quarta-feira, 28 de julho de 2010
sexta-feira, 23 de julho de 2010
terça-feira, 13 de julho de 2010
WISHLIST FEMALE... 2
“A velhinha, com mais de 80 anos, mas
toda elétrica, entra na farmácia…
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm…
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês???”
toda elétrica, entra na farmácia…
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm…
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês???”
segunda-feira, 12 de julho de 2010
GENTE QUE VOTA
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente da casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou tres dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou a conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso:
"Geladeira a venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
=====================================
Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou a corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".
Ela também vota!
=====================================
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo de Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".
Ele vota!
=====================================
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. "Estava num conversível, por isso
não pensei que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento"..
Ela também vota!
=====================================
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!
=====================================
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!
=====================================
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem na mesma distância, independente da pessoa virar cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
=====================================
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe: o seu avião já chegou?".
Ela também vota!
=====================================
Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4. Acho que não estou com fome suficiente para comer 6
Adivinha?? Isso mesmo, ele também vota!
=====================================
Pronto!!! Agora você já sabe QUEM elege esses políticos.
"Geladeira a venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou a corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".
Ela também vota!
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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo de Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".
Ele vota!
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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. "Estava num conversível, por isso
não pensei que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento"..
Ela também vota!
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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!
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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem na mesma distância, independente da pessoa virar cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe: o seu avião já chegou?".
Ela também vota!
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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4. Acho que não estou com fome suficiente para comer 6
Adivinha?? Isso mesmo, ele também vota!
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Pronto!!! Agora você já sabe QUEM elege esses políticos.
sábado, 10 de julho de 2010
DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 15
Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.
Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.
Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.
CONJUGES...
O homem está na cozinha, fritando um ovo
quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!!
- VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
- VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto, Inferno?!?
Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...... rs...
quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!!
- VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
- VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto, Inferno?!?
Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...... rs...
POLÍTICA EXPLICADA...
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não enten di , dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz di nheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o di nheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá de le , é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, e le voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, e le falou para o pai:
- Pai, agora acho que enten di o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não enten di , dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz di nheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o di nheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá de le , é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, e le voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, e le falou para o pai:
- Pai, agora acho que enten di o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
A SABEDORIA DO BÊBADO...
*Traição Anal*
***Desde o primeiro dia de casamento, Ronald pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou.
**Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar...Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara...Se a gente não pode confiar nem no cu da gente, imagina no cú dos outros...*
***Desde o primeiro dia de casamento, Ronald pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou.
**Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar...Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara...Se a gente não pode confiar nem no cu da gente, imagina no cú dos outros...*
MAS SERÁ O BENEDITO???
O papa e o Negão!!!!!!!!
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não
passava de 80 Km/h, e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais
rápido e nada...
E ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi. O Negão ficou no
banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h. Lá na
frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem
era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. Acho que é
São Benedito.
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não
passava de 80 Km/h, e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais
rápido e nada...
E ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi. O Negão ficou no
banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h. Lá na
frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem
era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. Acho que é
São Benedito.
DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 14
******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar !!
Riu?? Eu tb rssss
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar !!
Riu?? Eu tb rssss
DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 13
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 12
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 11
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 10
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 9
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 8
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 7
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 6
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
tirada?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEI TÁ CHEIA!!! 5
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!!4
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 3
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 2
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
_______________________________________________
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!!
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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WISHLIST FEMALE...
Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que....
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que....
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???
VELHO CORNUDO...
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG............... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG............... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
CUIDADO COM A EMPREGADA!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó
BIBAS NA PISSSTA..
As bichas no transito
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!
PRA QUE SERVE O PAI???
- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
> - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é
> muito inteligente.
> - Ah, e por que você tem tanto cabelo?
> - Cala boca...
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
> - Não.
> - Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.
> - Eu já te disse NÃO!
> - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
> - Não me amole , Artur..
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
> - Não sei querido, pergunte pro seu pai!
>
> _________ OOOOO_________
>
>
>
> - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
> - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
> - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o cara do mercado chegou. Tem dinheiro
> para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
>
> _________ OOOOO_________
>
> -Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
> - Ai... claro que não.
> - Oooooba!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... me leva no circo?
> - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em
> casa..
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de
> mariquinhas.
> - E porque você não bate nele?
> - Ai, é que ele é tão lindo!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
> - Porque é o momento mais feliz de sua vida.
> - Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
> - Cala a boca!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
> - Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a
> família dele!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha
> traz os bebês, o coelhino da Páscoa traz os ovinhos e Papai Noel os
> presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o
> precipício?
> - Fique quieto senão vai acordar seu pai.
>
>
> - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é
> muito inteligente.
> - Ah, e por que você tem tanto cabelo?
> - Cala boca...
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
> - Não.
> - Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.
> - Eu já te disse NÃO!
> - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
> - Não me amole , Artur..
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
> - Não sei querido, pergunte pro seu pai!
>
> _________ OOOOO_________
>
>
>
> - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
> - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
> - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o cara do mercado chegou. Tem dinheiro
> para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
>
> _________ OOOOO_________
>
> -Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
> - Ai... claro que não.
> - Oooooba!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... me leva no circo?
> - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em
> casa..
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de
> mariquinhas.
> - E porque você não bate nele?
> - Ai, é que ele é tão lindo!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
> - Porque é o momento mais feliz de sua vida.
> - Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
> - Cala a boca!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
> - Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a
> família dele!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha
> traz os bebês, o coelhino da Páscoa traz os ovinhos e Papai Noel os
> presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o
> precipício?
> - Fique quieto senão vai acordar seu pai.
>
>
QUE QUE É ISSO!!!
O amante
>
> A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.
> Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
> esconde no armário do quarto para espiar.
>
>
> O marido também volta para casa inesperadamente e a
> mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já
> estava lá.
>
>
>
> O menininho diz:
>
>
>
>
>
>
> - Tá escuro aqui...
>
>
>
> O amante responde
>
>
>
>
>
>
> - É... Tá mesmo...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Legal...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Quer comprar?
>
>
>
>
>
>
> Amante - Não, obrigado...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Meu pai está lá fora.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Ok, quanto?
>
>
>
>
>
>
> Menino - Duzentos reais...
>
>
>
>
>
>
> Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no
> armário novamente.
>
>
>
>
>
>
> Menino - Tá escuro aqui.
>
>
>
>
>
>
> Amante - É... Ta mesmo...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
>
>
>
>
>
>
> O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
>
>
>
>
>
>
> - Quanto é?
>
>
>
>
>
>
>
>
> O Menino: - Setecentos reais.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Feito!
>
>
>
>
>
>
> Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola
> de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
>
>
>
>
>
>
> O menino responde:
>
>
>
>
>
>
> - Não posso, vendi a luva e a bola...
>
>
>
>
>
>
> O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
>
>
>
>
>
>
> - Novecentos reais, responde o menino.
>
>
>
>
>
>
> O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar
> tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à
> igreja para que confesse para o padre.
>
>
>
>
>
>
> Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a
> porta.
>
>
>
>
>
>
> O menino diz: - Tá escuro aqui...
>
>
>
>
>
>
> O padre responde:
>
>
>
> - Nem vem!...
>
>
>
> ...Eu não vou comprar mais merda nenhuma!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Ninguém é pecador quando peca em silêncio"
>
>
>
> A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.
> Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
> esconde no armário do quarto para espiar.
>
>
> O marido também volta para casa inesperadamente e a
> mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já
> estava lá.
>
>
>
> O menininho diz:
>
>
>
>
>
>
> - Tá escuro aqui...
>
>
>
> O amante responde
>
>
>
>
>
>
> - É... Tá mesmo...
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>
>
>
> Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Legal...
>
>
>
>
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>
> Menino - Quer comprar?
>
>
>
>
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>
> Amante - Não, obrigado...
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>
>
> Menino - Meu pai está lá fora.
>
>
>
>
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>
> Amante - Ok, quanto?
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>
>
> Menino - Duzentos reais...
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>
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>
>
> Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no
> armário novamente.
>
>
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>
> Menino - Tá escuro aqui.
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>
> Amante - É... Ta mesmo...
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>
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>
> Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
>
>
>
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>
>
> O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
>
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>
> - Quanto é?
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>
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>
> O Menino: - Setecentos reais.
>
>
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>
> Amante - Feito!
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>
> Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola
> de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
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>
> O menino responde:
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>
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> - Não posso, vendi a luva e a bola...
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>
> O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
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>
> - Novecentos reais, responde o menino.
>
>
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>
> O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar
> tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à
> igreja para que confesse para o padre.
>
>
>
>
>
>
> Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a
> porta.
>
>
>
>
>
>
> O menino diz: - Tá escuro aqui...
>
>
>
>
>
>
> O padre responde:
>
>
>
> - Nem vem!...
>
>
>
> ...Eu não vou comprar mais merda nenhuma!
>
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>
>
>
>
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> "Ninguém é pecador quando peca em silêncio"
>
>
SAI QUE É SUAAAAA... BRUNOOOOOOO!!!
ESSA É REALMENTE "DE MATAR":
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos...
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
10. OLIMPIKUS rescinde o contrato com o Goleiro Bruno e ele fecha com a empresa Cimentos MAUA.
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos...
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
10. OLIMPIKUS rescinde o contrato com o Goleiro Bruno e ele fecha com a empresa Cimentos MAUA.
MÃE SÓ TEM UMA!!!
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte, ela chama o Everton (FLUMINENSE) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (BOTAFOGUENSE), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (FLAMENGUISTA) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'
No dia seguinte, ela chama o Everton (FLUMINENSE) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (BOTAFOGUENSE), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (FLAMENGUISTA) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'
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