Eleitorado brasileiro... 9

Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza
para viagem.
Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse
cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços... Acho que
não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços".

Adivinhe !? Isso mesmo, ele também vota!

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Pronto!
Agora você já sabe QUEM elege esses politicos

Eleitorado brasileiro... 8

Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas
malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional
treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe: o seu avião já chegou?".

Essa também vota!


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Eleitorado brasileiro... 7

Essa é a melhor !!!!!!
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um
brinco, por meio de uma corrente.
Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela
vira a cabeça?".
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância,
independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

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Eleitorado brasileiro... 6

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os
engradados tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, compramos 2 engradados.
O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Este também vota!

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Eleitorado brasileiro... 5

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar
o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

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Eleitorado brasileiro... 4

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa,
quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das
queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.
Estava num conversível, por isso "não pensou que ficaria queimada, pois o
carro estava em movimento".

Ela também vota!

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Eleitorado brasileiro... 3

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a
clientes em Manaus.
Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o
centro de atendimento estava aberto.
Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por
dia, 7 dias por semana."
Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus ?".
Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".

Ele vota!

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Eleitorado brasileiro... 2

Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de
que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as
manhãs.
A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo
isso acontece), ela disse:
"Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".

Ela também vota!

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Eleitorado brasileiro...

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em
frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar".
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda
por R$ 50,00".
No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Piada de marciano

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal...

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial

os quatro começam a conversar amigavelmente e

logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro.

Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano devia ter no máximo uns cinco centímetros.. .

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação

a mulher vira-se 'para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana ?

- Horrível !!! ...

Aquela mulher era completamente maluca !!! ...

Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas !

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." foda é ter sogra chamada perpétua ui
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

HORROR-HORÓSCOPO...

ÁRIES - 21/03 a 20/04.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!

Profissões típicas do ariano:
Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.

TOURO- 21/04 a 20/05.
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.

Profissões típicas do taurino:
Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal, integrante da Inferno Coral.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06.
Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.

Profissões típicas do geminiano:
Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.

CÂNCER - 21/06 a 21/07.
Você é ranheta. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano:
Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.

LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".

Profissões típicas do leonino:
Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.

VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano:
Funcionário público, Contador, Analista de crédito, eleitor de Dilma.

LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.

Profissões típicas do libriano:
Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11.
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos:
Carrasco, Terrorista, Serial Killer, Nerd.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
Você é otimista e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sagitariano:
Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel, Torcedor do Sport.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!

Profissões típicas do capricorniano:
Banqueiro, Agiota, Traficante, Flanelinha.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrogrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.

Profissões típicas do aquariano:
Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03.
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligência é limitada.

Profissões típicas do pisciniano:
Macumbeiro, cartomante, tarólogo, Funcionário público.

Entrevista de Emprego

- Seu nome?

- Moíses Lima.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah... Leno!

- Não... Cantano. (rsrss)

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia? E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.

- Quem era Pancho Vila?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.

- Putz! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!

Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! ! Trabalhou um ano, perdeu o dedinho da mao esquerda, aposentou. Foi para o sindicato e, bem..... resto todo mundo sabe no que deu. !!!!

O LEÃO E O ANÃO...

O leão saiu da jaula, todos correndo, lembraram do aleijadinho, e começaram a gritar: olha o oleijadinho, olha o oleijadinho ….

o aleijadinho muito p… da vida, gritou:

deixa o leão escolher….

RACISMO NO CÉU… Quem diria!…

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

Só pra confirmar.
O Titanic afundou ou pegou fogo?