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quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.


E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era mesmo um aviãozão, toda gostosa, mesmo com Dois filhos o tempo não passava pra ela.

Coisa de louco...

Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. 

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping,
todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:


" Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!! "

segunda-feira, 2 de julho de 2012

PIADAS DE PORTUGUÊS

' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas.'
PIADAS DE PORTUGUÊS

Directamente de Portugal...
Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'

segunda-feira, 11 de junho de 2012

Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli)

- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)

- Eu montei um puteiro...

- Um puteiro???

- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!

quinta-feira, 26 de abril de 2012

Discutindo a Relação...

O casal de velhinhos está sentado no banco da pracinha quando do nada a velhinha dá um baita tapão na cara do velhinho: - Que é isso véia, enlouqueceu?! - Isso foi por todos os anos de sexo ruim que você me proporcionou… O velhinho fica pensativo por um instante, mas de repente ele vira uma bordoada na cara da velhinha que ela quase cai do banco, e grita: - E isso aí é por você saber a diferença!

VIRGINDADE MODERNA

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: - Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadicas de nada! - Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto! E ela, muito meigamente, responde: - Não, amor! Você não entendeu !- Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...essas coisas.

segunda-feira, 9 de abril de 2012

Presente, passado e futuro...

Numa lanchonete

- essa coxinha é de hoje
- não de ontem
- e esse kibi é de hoje
- não de ontem
-e esse risole
- de ontem
- minha filha como faço pra comer alguma coisa feita hoje
- vem amanhã!

terça-feira, 3 de abril de 2012

O DESESPERO DA PROFESSORA!

A professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Maicojequison, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!
Agora diga-me uma frase com o verbo Hospedar.
- Hospedar da bicicreta é de prástico!...

sexta-feira, 30 de março de 2012

Porque os homens raramente entram em depressão‏

Sabe porque os homens raramente estão deprimidos? Eu digo as razões:

· Nao precisam trocar de sobrenome.

· A garagem é inteirinha deles.

· Os preparativos para o casamento são simples.

· Podem comer chocolate sempre que quiserem.

· Não engravidam.

· Os mecânicos não mentem pra eles…

· Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

· Rugas são traços de caráter… (e barriga, de prosperidade…)

· Ninguem fica encarando os peitos deles quando estão falando.

· Os sapatos novos não lhes machucam os pés.

· As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

· Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

· Podem abrir qualquer tampa de frasco.

· Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.

· Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.

· Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim.”

· Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

· Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)

· Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)

· São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

· Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

· Uma cor só de sapatos para todas as estações.

· Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.

· Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.

· Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 7ª Dica

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega
um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

PARECER GERENCIAL:

A criatividade e a perspicácia são elementos diferenciais para
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 6ª Dica

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.


PARECER GERENCIAL:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 5ª Dica

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo...

Na África, todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr
mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome...


PARECER GERENCIAL:

Não faz diferença se você é veadinho ou leão, diariamente, quando o
sol nasce, você tem que começar a correr.

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 4ª Dica

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de
dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' - grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida '...

Pufff e ele foi...

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas!

Pufff e ele se foi...

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do
almoço para uma reunião!

PARECER GERENCIAL:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 3ª Dica

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no
acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no
carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o
carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da
freira. A freira olha para ele e diz:



Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à
igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

PARECER GERENCIAL:

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder
excelentes oportunidades.




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A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 2ª Dica

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher
desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a
porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer
qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido
grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que estava me devendo?


PARECER GERENCIAL:

Se você compartilha e atualiza constantemente informações com a sua
equipe, certamente poderá prevenir exposições desnecessárias.

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