1. Esconda o controle remoto da tv e do som.*
2. Bata a porta do carro com toda sua força.*
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.*
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom,e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso,se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar "Foi gostoso?" Diga Não se preocupe comigo...eu estou bem, eu juro.
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame:
"Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!"
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
-Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê ? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros ?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
-Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê ? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros ?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo.
Ele serve no seu regimento, não é ?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo.
Ele serve no seu regimento, não é ?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
A IMPORTÂNCIA DAS PRELIMINARES
Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.
O primeiro conta:
À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro se gaba:
Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga mesmo, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas?
Limpei as mãos na cortina!
O primeiro conta:
À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro se gaba:
Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga mesmo, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas?
Limpei as mãos na cortina!
NO PRONTO SOCORRO
Aquela obesa senhora, devido ao vacuo provocado na privada, ficou entalada. Foi entao que o marido teve a feliz idéia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas nádegas.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolão, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e perguntou:
- Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
- Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolão, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e perguntou:
- Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
- Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.
Tolerância zero
1. SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA
- Tem veneno pra rato? Tem! Vai levar? (Pergunta o balconista.) - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.
2. NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE
- Vai levar em dinheiro? - Não. Me dá em clipes e borrachinhas.
3. CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO
. - Mesa pra dois? Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.
4. O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA
. - Vai pagar com cheque? Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.
5. SUJEITO NO ELEVADOR NO SUB-SOLO DA GARAGEM
- Sobe? - Não, esse elevador anda de lado.
6. SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO
. - Ora, ora! Mas você fuma? - Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.
7. SUJEITO VOLTANDO DO "PESQUE-PAGUE" COM O BALDE CHEIO DE PEIXES
. - Você pescou todos ? - Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.
8. COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO
. - Aqui dá peixe? - Não dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.
9. EDIFÍCIO PEGANDO FOGO E FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO
. - É incêndio ? - Não, é uma pegadinha do Faustão!
10. SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA
. – Quer uma entrada? - Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar !
- Tem veneno pra rato? Tem! Vai levar? (Pergunta o balconista.) - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.
2. NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE
- Vai levar em dinheiro? - Não. Me dá em clipes e borrachinhas.
3. CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO
. - Mesa pra dois? Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.
4. O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA
. - Vai pagar com cheque? Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.
5. SUJEITO NO ELEVADOR NO SUB-SOLO DA GARAGEM
- Sobe? - Não, esse elevador anda de lado.
6. SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO
. - Ora, ora! Mas você fuma? - Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.
7. SUJEITO VOLTANDO DO "PESQUE-PAGUE" COM O BALDE CHEIO DE PEIXES
. - Você pescou todos ? - Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.
8. COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO
. - Aqui dá peixe? - Não dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.
9. EDIFÍCIO PEGANDO FOGO E FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO
. - É incêndio ? - Não, é uma pegadinha do Faustão!
10. SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA
. – Quer uma entrada? - Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar !
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!
1. Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então, disse: -"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas".
A professora lhe perguntou: -"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."
2. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,perguntou o que desenhava.
A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".
3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários
cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
-"Cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu a revelação por alguns instantes e disse:
-"MÃE! Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
-"Como você soube disso?" perguntou a mãe.
-"Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. -"Acho que ali estava a etiqueta".
6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
-"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada, ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu ...
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então, disse: -"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas".
A professora lhe perguntou: -"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."
2. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,perguntou o que desenhava.
A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".
3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários
cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
-"Cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu a revelação por alguns instantes e disse:
-"MÃE! Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
-"Como você soube disso?" perguntou a mãe.
-"Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. -"Acho que ali estava a etiqueta".
6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
-"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada, ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu ...
CURRICULUM VITAE
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
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| De Minhas imagens |
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.
Trabalho ou Prazer???
Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Excelente Resposta!!!
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!
Excelente Resposta!!!
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
FÁBULAS INFAMES: O ADVOGADO E O POLICIAL
Lição fundamental:
Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!
Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Uma gargalhada geral da platéia que obrigou o Juiz a suspender a sessão ...
Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!
Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Uma gargalhada geral da platéia que obrigou o Juiz a suspender a sessão ...
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
VANTAGENS DA BEBIDA
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção!
Observem os vermes' - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois
afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe não tem vermes.
Foi aplaudido de pé!
- 'Agora alunos, atenção!
Observem os vermes' - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois
afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe não tem vermes.
Foi aplaudido de pé!
TATOO
TATUAGEM DE EMPRESÁRIO
Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse: -Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: -Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionarios que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse: -Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: -Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionarios que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
DESAFINANDO O FADO
Pacto Português
O português iria fazer uma viajem longa e assim chamou Maria e fizeram um pacto.
- Maria, eu prometo que não irei tocar em nenhuma mulher enquanto tiver fora, mas tu tens que fazer o mesmo.
- Tudo bem Manoel.
E ele viajou, mas uma certa vez, com o tesão à flor da pele e encontra uma rapariga e leva ela pra cama, mas quando ele está em cima dela ele se lembra da promessa e pula de cima.
E assim quando volta pra casa ele chega todo feliz e conta o ocorrido à Maria:
- Maria, Maria tu não sabes o que me aconteceu!
Estava eu em cima de uma rapariga pronto pra fazer quando me lembrei do nosso pacto e pulei de cima.
Ai a Maria responde:
- Sorte a sua que estava em cima, e eu que tava embaixo ????
O português iria fazer uma viajem longa e assim chamou Maria e fizeram um pacto.
- Maria, eu prometo que não irei tocar em nenhuma mulher enquanto tiver fora, mas tu tens que fazer o mesmo.
- Tudo bem Manoel.
E ele viajou, mas uma certa vez, com o tesão à flor da pele e encontra uma rapariga e leva ela pra cama, mas quando ele está em cima dela ele se lembra da promessa e pula de cima.
E assim quando volta pra casa ele chega todo feliz e conta o ocorrido à Maria:
- Maria, Maria tu não sabes o que me aconteceu!
Estava eu em cima de uma rapariga pronto pra fazer quando me lembrei do nosso pacto e pulei de cima.
Ai a Maria responde:
- Sorte a sua que estava em cima, e eu que tava embaixo ????
A FÁBULA DO CORNO
PREMONIÇÃO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
TROCANDO AS BOLAS
NUNCA DÊ PALPITE
Dois advogados conversando... depois do segundo, terceiro, quarto chopinho,
Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. To meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava transando com todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa...
Dois advogados conversando... depois do segundo, terceiro, quarto chopinho,
Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. To meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava transando com todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa...
TORRE DE BABEL
Fui visitar na UTI o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Empé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa.
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Suspirou por varias vezes e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- "Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko me olhou de uma maneira, em pose de karatê partiu para cima de mim e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO!"
Empé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa.
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Suspirou por varias vezes e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- "Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko me olhou de uma maneira, em pose de karatê partiu para cima de mim e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO!"
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
A LOJA DE ESPOSAS
A loja das esposas (Wife Store)
Tempos depois abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3 ° ,4° , 5° e 6° nunca foram visitados.
Tempos depois abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3 ° ,4° , 5° e 6° nunca foram visitados.
A LOJA DE MARIDOS
LOJA de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher MARIDOS.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ !
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido...
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos e, ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, pensou, refletiu, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.132 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que é impossível satisfazer uma mulher.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos !
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher MARIDOS.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ !
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido...
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos e, ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, pensou, refletiu, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.132 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que é impossível satisfazer uma mulher.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos !
DEJA VU DE IDIOTICES
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoração
----------------
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado
----------------
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
----------------
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
----------------
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
----------------
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
----------------
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
----------------
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
----------------
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
----------------
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
----------------
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
----------------
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
----------------
Porque não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
----------------
Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor
----------------
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
----------------
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
----------------
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa !
----------------
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
----------------
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
----------------
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
----------------
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada.
----------------
Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
----------------
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
----------------
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
----------------
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
----------------
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado.
----------------
Qual o doce favorito do átomo?
Pé-de-moléculas.
Decoração
----------------
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado
----------------
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
----------------
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
----------------
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
----------------
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
----------------
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
----------------
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
----------------
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
----------------
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
----------------
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
----------------
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
----------------
Porque não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
----------------
Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor
----------------
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
----------------
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
----------------
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa !
----------------
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
----------------
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
----------------
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
----------------
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada.
----------------
Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
----------------
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
----------------
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
----------------
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
----------------
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado.
----------------
Qual o doce favorito do átomo?
Pé-de-moléculas.
SÓ IDIOTICES
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
..............................................................................................
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
..............................................................................................
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
..............................................................................................
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
..............................................................................................
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
..............................................................................................
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
..............................................................................................
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
..............................................................................................
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
..............................................................................................
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
..............................................................................................
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
..............................................................................................
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
..............................................................................................
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
..............................................................................................
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
..............................................................................................
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
..............................................................................................
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
..............................................................................................
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
..............................................................................................
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
..............................................................................................
..............................................................................................
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
..............................................................................................
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
..............................................................................................
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
..............................................................................................
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
..............................................................................................
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
..............................................................................................
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
..............................................................................................
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
..............................................................................................
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
..............................................................................................
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
..............................................................................................
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
..............................................................................................
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
..............................................................................................
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
..............................................................................................
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
..............................................................................................
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
..............................................................................................
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
..............................................................................................
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
..............................................................................................
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
..............................................................................................
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
..............................................................................................
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
..............................................................................................
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
..............................................................................................
..............................................................................................
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
..............................................................................................
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
..............................................................................................
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
..............................................................................................
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
..............................................................................................
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
..............................................................................................
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
..............................................................................................
SALOON OCUPADO
Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde:
- Mais ou menos 2 hs.
O homem sai. Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde:
- Mais ou menos 3 hs.
O homem sai. Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
O homem sai.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Ô Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O homem sempre que entra aqui, pergunta qto tempo até a sua vez, mas nunca volta.
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
- Então, aonde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde:
- Depois daqui ele vai para tua casa.
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde:
- Mais ou menos 2 hs.
O homem sai. Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde:
- Mais ou menos 3 hs.
O homem sai. Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
O homem sai.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Ô Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O homem sempre que entra aqui, pergunta qto tempo até a sua vez, mas nunca volta.
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
- Então, aonde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde:
- Depois daqui ele vai para tua casa.
NÃO SE AFOBE..
Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...
Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Conselho:
Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...
Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Conselho:
Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!
MUNDO CÃO
DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter
esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor,
Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
_________________________________________________
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter
esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor,
Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
_________________________________________________
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.
PODRES PODERES
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer**, Vendido, Assaltante.. .”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” - responde o segurança:
- “Estão fazendo a chamada."... .
“Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer**, Vendido, Assaltante.. .”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” - responde o segurança:
- “Estão fazendo a chamada."... .
EU QUERO ÁLCOOL
Dúvidas sobre a cerveja
para os ébrios de plantão......
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzen, a polícia nunca pede o teste do bafômetro prás gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Prá concluir:
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.
A boa notícia: Isso significa que o brasileiro faz 16,7 km por litro.
para os ébrios de plantão......
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzen, a polícia nunca pede o teste do bafômetro prás gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Prá concluir:
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.
A boa notícia: Isso significa que o brasileiro faz 16,7 km por litro.
DICIONÁRIO POLIGROTA
'THE BOOK IS ON THE TABLE'
Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h..) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Não perca esta fabulosa oportunidade!
Compre, o quanto antes, o seu exemplar de THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION.
À venda , apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')!
Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
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Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h..) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
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Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
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MULHERES...
" SONHO FEMININO "
UM DESLUMBRANTE VESTIDO "TOMARA-QUE CAIA", UMA CALCINHA "TOMARA- QUE-TIREM", UM SUTIÃ "TOMARA-QUE-SUSTENTE".
E, CONSIDERANDO O NÚMERO DE VIADOS QUE TEM NESTE PAÍS, UM HOMEM QUE "TOMARA-QUE-TREPE".
UM DESLUMBRANTE VESTIDO "TOMARA-QUE CAIA", UMA CALCINHA "TOMARA- QUE-TIREM", UM SUTIÃ "TOMARA-QUE-SUSTENTE".
E, CONSIDERANDO O NÚMERO DE VIADOS QUE TEM NESTE PAÍS, UM HOMEM QUE "TOMARA-QUE-TREPE".
quarta-feira, 29 de julho de 2009
COTOCO, A SAGA... ÚLTIMO CAPÍTULO
Cotoco IV
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: 'Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna'.
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
4 – Ser muito bem ‘dotado’.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama e bem dotado?
COTOCO respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
...e Cotoco viveu feliz para sempre!
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: 'Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna'.
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
4 – Ser muito bem ‘dotado’.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama e bem dotado?
COTOCO respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
...e Cotoco viveu feliz para sempre!
COTOCO, A SAGA... 3
Cotoco III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que 'aparentemente' não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F...., SEUS FILHOS DA P...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que 'aparentemente' não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F...., SEUS FILHOS DA P...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!
COTOCO, A SAGA... 2
Cotoco II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o FILHO DA P... que me colocou essa PORRA dessa touca???
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o FILHO DA P... que me colocou essa PORRA dessa touca???
COTOCO, A SAGA...
Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando...
Cotoco, então, começou a se desesperar...
- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!
Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo....
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o 'pé de cana' estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai tartaruguinha... vai...seja feliz!
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando...
Cotoco, então, começou a se desesperar...
- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!
Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo....
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o 'pé de cana' estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai tartaruguinha... vai...seja feliz!
domingo, 19 de julho de 2009
FEMINAS ASININAS
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
SAIA JUSTA 2
UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
FESTAS
9 - Sr. Limpeza. O tipo que faz questão de limpar durante a festa.
irritante_festa8
Normalmente este "malacabado" está sempre de um lado para o outro perguntando se o pessoal já terminou de beber pois precisa lavar os copos. É bem comum vê-lo com um pano de prato úmido no ombro e uma sacola de lixo na mão. É muito fácil reconhecê-lo, tem a cara de um daqueles agentes do CSI que buscam um dos piores criminosos por mais de duas temporadas e que resolveram procurar nessa festa em particular.
Beber, assim como sexo, é uma atividade para ser desfrutada e não tem coisa mais chata que alguém perguntando a cada 5 minutos se "já terminou?". É sempre bom que alguém queira manter o lugar limpo, mas há que aceitar, de vez em quando, que após uma festa seu apartamento vire uma grande zona. Este desmancha-prazeres em geral deixa os convidados sentindo-se culpados por estarem fazendo festa.
8 - Bebum, o que se embebeda na primeira hora da festa.
irritante_festa7
Quando os convidados começam a chegar ele já está chamando o Hugo (Hughooooaaaaa) na cadeira estrategicamente localizada próximo a geladeira ou o outro local onde estejam as bebidas da festa.
Desde o momento que chega à festa parece que tudo o que diz termina em um sinal de exclamação "hoje vamos tomar todas!", "uhull, hoje vamos beber até cair!". Depois de meia hora e uma garrafa e meia começará a babar e conversar com os próprios pés e a falar em uma linguagem estranha: "vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!". Tratará de dizer coisas românticas a qualquer mulher que veja como "sdji sju hf sjdhf sdhf asd h loasdf!"". De vez em quando fala um palavrão e fica lá… bobo… rindo sozinho. Em geral estraga a festa de quem está a seu lado porque em vez de desfrutar terá que passar a festa cuidando do "manguaceiro" para que não vomite no tapete ou no sofá da sala, ou que quebre um copo, ou que se mije todo, ou ainda que cague na mesa (tudo é possível). É o rival mais odiado do Sr. Limpeza.
7 - Carrapato, a pessoa que só conhece você.
irritante_festa6
Não importa o que você faça, ele não arreda pé do seu lado. Tentará conversar só com você e ninguém mais durante todas a festa não fará nenhuma aproximação a ninguém mais na noite. Ficará olhando boquiaberto enquanto conversa com outra pessoa e não entenderá as indiretas para que dê um tempo, que deixe de encher o saco.
Você convidou o cara porque quando o vê no trabalho diariamente durante uns 5 minutos, parece uma boa pessoa ou porque simplesmente é um parente longínquo seu que vive em outro local. Esta pessoa pode até ser boa gente, mas no momento que chega a festa gruda em ti e não larga mais. Você tem então duas opções: Ou trata de incluí-lo em toda conversa, o que terminará deixando-o totalmente estressado; ou simplesmente peça para que dê um tempo e abandone-o em algum canto lhe olhando fixamente com cara bunda para que depois seus amigos digam: "… cara, acho que o bicho ali quer te estuprar…"
6 - Chorona, a chata que começa a chorar por nada.
irritante_festa5
Tudo começa no banheiro ao lado das duas melhores amigas. Saberá que ela está ali por causa da fila de pessoas que se contorcem como potro recém nascido na porta do banheiro.
Ela, em geral, não está chorando porque perdeu aos pais ou porque lhe amputaram algum membro. Não. Ela chora por alguma questão terrivelmente inventada, tratando de ser o centro das atenções. Entre soluços a chata diz: Estas coisas só acontecem comigo… E quando alguém pergunta o que aconteceu, a impertinente desaba num desaguado xororô.
Você pode tomar duas atitudes: permitir que siga "cagando" na sua festa, provocando o olhar com um misto de lástima e ira dos convidados; ou levá-la para fora e dar uma de psicólogo, escutando-a soluçar por absolutamente nada. É provável que termine abraçada com o bebum porque ela pensa que ele sabe escutar e ele pensa que vai "daksjklfj tjri jas jilar" com ela.
5 - O chifrudo inconformado.
irritante_festa4
Ele fica num canto ou na entrada de um corredor onde segura qualquer descuidado que passa por ali e obriga-o a escutar seu discurso "não sei o que aconteceu, as coisas pareciam estar bem e de repente ela me disse que sentia que somos pessoas muito diferentes… não sei o que fiz… será que fiz algo errado?
Se você quiser que os convidados fiquem deprimidos, melhor colocar o filme de "À procura da felicidade" ou algo assim. Este "mala" procurará qualquer um para contar o seu drama. Não tem desculpa que o livre de ouvir a sua história. "Dá licença que preciso ir ao banheiro, parece que a chorona já saiu…", e ele dirá: "não tem problema, eu te espero aqui… não sou como minha (meu) ex, que não entendia o importante que é, às vezes, ir ao banheiro e não podia esperar que…"
4 - O comedor, seu único objetivo é arranjar alguma garota até que a festa termine.
irritante_festa3
Durante a festa ele pode ser encontrado dando voltas como um abutre ao redor primeiramente da mulher "facinha", passando depois à mulher meio burrinha, depois à mulher feia. De vez em quando escreverá mensagens por celular e percorrendo sua agenda pra ver se consegue trazer alguma amiga para a festa.
Ao final da festa aparecerá junto aquela perdida que sempre diz "…não acredito que todo mundo já foi embora… e agora, como vou para casa?".
O comedor, chato que é, geralmente foi convidado pelo amigo do vizinho ou do primo ou parente distante de alguém sem o seu consentimento. Quando você vê o "mala sem alças" cantando tudo quanto é mulher na sua festa, sua única esperança é que não se aproveite de ninguém; porque depois não será recordada como "as festas do Luisão" e sim como "a festa que o comedor passou a mão na bunda da chorona enquanto ela vomitava".
3 - Os manés, o casal que traz o bebê à festa.
irritante_festa2
Ajoelhados no tapete, ao lado do bebum, chantageiam um bebê de 6 meses com uma caixa vazia de cigarros para que deixe de chorar e de gritar. Depois pedirão para usar a sua cama para trocar a fralda cagada e para sintonizar a TV no Discovery Kids.
Nenhuma festa estaria completa sem o cheiro de talco, da diarréia do bebê, sem o estridente ruído provocado pelos prantos de uma criança ao ver tal desfile de ineptos. De fato, isso era comum nas festas feitas por seus pais quando você tinha 6 anos, mas agora isso não é mais inaceitável, né?
Você já não está disposto a suportar a um tipo arrastando no tapete, vomitando e cagando na sala… e não vai fazer uma exceção somente por sua idade. O problema é que não é agradável dizer aos manés "Vocês estão loucos. Como podem trazer um bebê a uma festa de adultos?". A festa acaba porque todos ficarão cautelosos e atentos com o bebê.
2 - O político.
irritante_festa1
Ele fica saltando de grupo em grupo e são reconhecidos porque mal acaba uma música podemos escutar seus discursos inflamados: "… isso é um grande problema para as minorias desatendidas deste país, precisamos…" ou "… ele é um prepotente e inepto. Acho melhor que nem tivesse sido eleito…"
Na história dos partidos políticos, ninguém mudou seu parecer porque algum bêbado gritou algo com respeito à dolarização e este idiota está fezando isso isso bem no meio da sala de sua casa… na sua festa. O "espalha-rodinha", com seus constantes argumentos, fatos, estatísticas e frases de campanha, impele os convidados a pensar formas criativas de suicídio: "… se eu engolir a língua, morrerei afogado?"; "…vou tomar um whisky e respirarei ao mesmo tempo."; "…tenho certeza que se me concentrar o suficiente conseguirei que meu coração deixe de bater."
1 - A borrada de final da noite.
irritante_festa0
Na verdade, ela não é irritante, irritante é o fato de não sabermos nada dela, quase nunca sabemos de onde e como veio e para onde e com quem foi.
irritante_festa8
Normalmente este "malacabado" está sempre de um lado para o outro perguntando se o pessoal já terminou de beber pois precisa lavar os copos. É bem comum vê-lo com um pano de prato úmido no ombro e uma sacola de lixo na mão. É muito fácil reconhecê-lo, tem a cara de um daqueles agentes do CSI que buscam um dos piores criminosos por mais de duas temporadas e que resolveram procurar nessa festa em particular.
Beber, assim como sexo, é uma atividade para ser desfrutada e não tem coisa mais chata que alguém perguntando a cada 5 minutos se "já terminou?". É sempre bom que alguém queira manter o lugar limpo, mas há que aceitar, de vez em quando, que após uma festa seu apartamento vire uma grande zona. Este desmancha-prazeres em geral deixa os convidados sentindo-se culpados por estarem fazendo festa.
8 - Bebum, o que se embebeda na primeira hora da festa.
irritante_festa7
Quando os convidados começam a chegar ele já está chamando o Hugo (Hughooooaaaaa) na cadeira estrategicamente localizada próximo a geladeira ou o outro local onde estejam as bebidas da festa.
Desde o momento que chega à festa parece que tudo o que diz termina em um sinal de exclamação "hoje vamos tomar todas!", "uhull, hoje vamos beber até cair!". Depois de meia hora e uma garrafa e meia começará a babar e conversar com os próprios pés e a falar em uma linguagem estranha: "vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!". Tratará de dizer coisas românticas a qualquer mulher que veja como "sdji sju hf sjdhf sdhf asd h loasdf!"". De vez em quando fala um palavrão e fica lá… bobo… rindo sozinho. Em geral estraga a festa de quem está a seu lado porque em vez de desfrutar terá que passar a festa cuidando do "manguaceiro" para que não vomite no tapete ou no sofá da sala, ou que quebre um copo, ou que se mije todo, ou ainda que cague na mesa (tudo é possível). É o rival mais odiado do Sr. Limpeza.
7 - Carrapato, a pessoa que só conhece você.
irritante_festa6
Não importa o que você faça, ele não arreda pé do seu lado. Tentará conversar só com você e ninguém mais durante todas a festa não fará nenhuma aproximação a ninguém mais na noite. Ficará olhando boquiaberto enquanto conversa com outra pessoa e não entenderá as indiretas para que dê um tempo, que deixe de encher o saco.
Você convidou o cara porque quando o vê no trabalho diariamente durante uns 5 minutos, parece uma boa pessoa ou porque simplesmente é um parente longínquo seu que vive em outro local. Esta pessoa pode até ser boa gente, mas no momento que chega a festa gruda em ti e não larga mais. Você tem então duas opções: Ou trata de incluí-lo em toda conversa, o que terminará deixando-o totalmente estressado; ou simplesmente peça para que dê um tempo e abandone-o em algum canto lhe olhando fixamente com cara bunda para que depois seus amigos digam: "… cara, acho que o bicho ali quer te estuprar…"
6 - Chorona, a chata que começa a chorar por nada.
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Tudo começa no banheiro ao lado das duas melhores amigas. Saberá que ela está ali por causa da fila de pessoas que se contorcem como potro recém nascido na porta do banheiro.
Ela, em geral, não está chorando porque perdeu aos pais ou porque lhe amputaram algum membro. Não. Ela chora por alguma questão terrivelmente inventada, tratando de ser o centro das atenções. Entre soluços a chata diz: Estas coisas só acontecem comigo… E quando alguém pergunta o que aconteceu, a impertinente desaba num desaguado xororô.
Você pode tomar duas atitudes: permitir que siga "cagando" na sua festa, provocando o olhar com um misto de lástima e ira dos convidados; ou levá-la para fora e dar uma de psicólogo, escutando-a soluçar por absolutamente nada. É provável que termine abraçada com o bebum porque ela pensa que ele sabe escutar e ele pensa que vai "daksjklfj tjri jas jilar" com ela.
5 - O chifrudo inconformado.
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Ele fica num canto ou na entrada de um corredor onde segura qualquer descuidado que passa por ali e obriga-o a escutar seu discurso "não sei o que aconteceu, as coisas pareciam estar bem e de repente ela me disse que sentia que somos pessoas muito diferentes… não sei o que fiz… será que fiz algo errado?
Se você quiser que os convidados fiquem deprimidos, melhor colocar o filme de "À procura da felicidade" ou algo assim. Este "mala" procurará qualquer um para contar o seu drama. Não tem desculpa que o livre de ouvir a sua história. "Dá licença que preciso ir ao banheiro, parece que a chorona já saiu…", e ele dirá: "não tem problema, eu te espero aqui… não sou como minha (meu) ex, que não entendia o importante que é, às vezes, ir ao banheiro e não podia esperar que…"
4 - O comedor, seu único objetivo é arranjar alguma garota até que a festa termine.
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Durante a festa ele pode ser encontrado dando voltas como um abutre ao redor primeiramente da mulher "facinha", passando depois à mulher meio burrinha, depois à mulher feia. De vez em quando escreverá mensagens por celular e percorrendo sua agenda pra ver se consegue trazer alguma amiga para a festa.
Ao final da festa aparecerá junto aquela perdida que sempre diz "…não acredito que todo mundo já foi embora… e agora, como vou para casa?".
O comedor, chato que é, geralmente foi convidado pelo amigo do vizinho ou do primo ou parente distante de alguém sem o seu consentimento. Quando você vê o "mala sem alças" cantando tudo quanto é mulher na sua festa, sua única esperança é que não se aproveite de ninguém; porque depois não será recordada como "as festas do Luisão" e sim como "a festa que o comedor passou a mão na bunda da chorona enquanto ela vomitava".
3 - Os manés, o casal que traz o bebê à festa.
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Ajoelhados no tapete, ao lado do bebum, chantageiam um bebê de 6 meses com uma caixa vazia de cigarros para que deixe de chorar e de gritar. Depois pedirão para usar a sua cama para trocar a fralda cagada e para sintonizar a TV no Discovery Kids.
Nenhuma festa estaria completa sem o cheiro de talco, da diarréia do bebê, sem o estridente ruído provocado pelos prantos de uma criança ao ver tal desfile de ineptos. De fato, isso era comum nas festas feitas por seus pais quando você tinha 6 anos, mas agora isso não é mais inaceitável, né?
Você já não está disposto a suportar a um tipo arrastando no tapete, vomitando e cagando na sala… e não vai fazer uma exceção somente por sua idade. O problema é que não é agradável dizer aos manés "Vocês estão loucos. Como podem trazer um bebê a uma festa de adultos?". A festa acaba porque todos ficarão cautelosos e atentos com o bebê.
2 - O político.
irritante_festa1
Ele fica saltando de grupo em grupo e são reconhecidos porque mal acaba uma música podemos escutar seus discursos inflamados: "… isso é um grande problema para as minorias desatendidas deste país, precisamos…" ou "… ele é um prepotente e inepto. Acho melhor que nem tivesse sido eleito…"
Na história dos partidos políticos, ninguém mudou seu parecer porque algum bêbado gritou algo com respeito à dolarização e este idiota está fezando isso isso bem no meio da sala de sua casa… na sua festa. O "espalha-rodinha", com seus constantes argumentos, fatos, estatísticas e frases de campanha, impele os convidados a pensar formas criativas de suicídio: "… se eu engolir a língua, morrerei afogado?"; "…vou tomar um whisky e respirarei ao mesmo tempo."; "…tenho certeza que se me concentrar o suficiente conseguirei que meu coração deixe de bater."
1 - A borrada de final da noite.
irritante_festa0
Na verdade, ela não é irritante, irritante é o fato de não sabermos nada dela, quase nunca sabemos de onde e como veio e para onde e com quem foi.
BRASILEIRO NÃO DESISTE NUNCA
'Licitação Brasileira'
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um
japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três agente paga para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um
japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três agente paga para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
VAMU BEBÊ... CAMBADA...
Isso que é notícia boa!!!!
Aqui vão, algumas informações super úteis para quem se amarra em beber uma cervejinha... seja o bebedor diário ou o só de finais de semana.
Estas são informações obtidas de um dos Mestres-Cervejeiros da Antárctica.
Leiam, deleitem-se e divulguem. É para acabar com certos folclores, do tipo, "o meu sem colarinho" etc...
Além disso, leiam com atenção o item 11.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
1 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)... Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha...
2 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
3 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.
4 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
5 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
6 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.
7 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
8 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
9 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.
LEMBRE-SE:
CERVEJA NÃO ENGORDA...
É VOCE QUE ENGORDA SE BEBER E COMER ALEM DA CONTA....
Portanto amigos, se vocês estavam precisando de uma boa razão para "molhar as palavras".....sintam-se à vontade...hehehe...HIC.HIC.HIC...
Aqui vão, algumas informações super úteis para quem se amarra em beber uma cervejinha... seja o bebedor diário ou o só de finais de semana.
Estas são informações obtidas de um dos Mestres-Cervejeiros da Antárctica.
Leiam, deleitem-se e divulguem. É para acabar com certos folclores, do tipo, "o meu sem colarinho" etc...
Além disso, leiam com atenção o item 11.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
1 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)... Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha...
2 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
3 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.
4 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
5 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
6 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.
7 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
8 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
9 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.
LEMBRE-SE:
CERVEJA NÃO ENGORDA...
É VOCE QUE ENGORDA SE BEBER E COMER ALEM DA CONTA....
Portanto amigos, se vocês estavam precisando de uma boa razão para "molhar as palavras".....sintam-se à vontade...hehehe...HIC.HIC.HIC...
PSICOPATAS
Pense bem e responda.
Esse é um teste psicológico de verdade...
- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?
Importante: Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta.
Resposta: - Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano p/ reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers)
A maioria dos assassinos presos acertaram a resposta.
Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.
- Se você errou... Bom para você, Bom para sua família e Bom para seus amigos.
E fique tranquilo, eu errei também.
- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda.
Apague meu número do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e
esqueça que me conheceu um dia!!!
Esse é um teste psicológico de verdade...
- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?
Importante: Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta.
Resposta: - Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano p/ reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers)
A maioria dos assassinos presos acertaram a resposta.
Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.
- Se você errou... Bom para você, Bom para sua família e Bom para seus amigos.
E fique tranquilo, eu errei também.
- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda.
Apague meu número do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e
esqueça que me conheceu um dia!!!
BOMBA, BOMBA, BOMBA...
PORQUE OS ÁRABES SE SUICIDAM
Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É PROIBIDO:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...
BUDA GUEU BARIU! ATÉ EU!
Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É PROIBIDO:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...
BUDA GUEU BARIU! ATÉ EU!
JUST MARIED? 2
Consulta à Assistência Técnica
Prezado Técnico, preciso da sua assistência!
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente..
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
________________________________
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário..
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0 ]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3..2], [Jóias 3.3], Mercedes_Benz 10.1] e o [Jantar_à luz_de_Velas 80.7] que deverá ser rodado todo mês, pelo menos.
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
Suporte Técnico
Em tempo: existe um programa livre, que pode ser utilizado, toda vez que [Esposa 1.0] estiver desativado, é o [Termas 4.5] para o qual é preciso ter bastante cuidado, já que ele é alterado constantemente, sem aviso aos usuários.
Prezado Técnico, preciso da sua assistência!
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente..
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
________________________________
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário..
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0 ]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3..2], [Jóias 3.3], Mercedes_Benz 10.1] e o [Jantar_à luz_de_Velas 80.7] que deverá ser rodado todo mês, pelo menos.
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
Suporte Técnico
Em tempo: existe um programa livre, que pode ser utilizado, toda vez que [Esposa 1.0] estiver desativado, é o [Termas 4.5] para o qual é preciso ter bastante cuidado, já que ele é alterado constantemente, sem aviso aos usuários.
MENINOS E MENINAS 2
DIFERENçA ENTRE HOMENS E MULHERES! VERDADE MESMO.
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles
terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o
troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de
bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma
só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele
precisa..
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que
ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente,
espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E
um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso,
já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma
esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele
não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas
ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais
profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob
juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua
pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá
linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá
gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu
gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente
fina!'
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles
terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o
troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de
bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma
só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele
precisa..
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que
ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente,
espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E
um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso,
já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma
esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele
não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas
ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais
profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob
juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua
pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá
linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá
gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu
gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente
fina!'
OH, LOUCO MEU!!!
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?...
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?...
sábado, 18 de julho de 2009
PÉ e PÊNIS
Conversa entre o pé e penis.
O pé: sabe penis, eu não me conformo com as injustiças, eu andei pensando quevc leva uma vida boa. Vc fica ai ná cuequinha de seda, balançando pra lá e pra cá, toda confortável e eu aqui em baixo só me fero, e fico aqui dentro desses sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda porcima fico cheio de frieiras e cheirando mal.
O penis: pois é pé, mas as coisas não são bem assim, vc tá reclamando atoa. Realmente de vez enquanto eu tô aqui quietinho, tranquilo e ai começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então levanto pra ver oque tá acontecendo, o cara me pega, me enfia em um burraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto , vomito e desmaio
O pé: sabe penis, eu não me conformo com as injustiças, eu andei pensando quevc leva uma vida boa. Vc fica ai ná cuequinha de seda, balançando pra lá e pra cá, toda confortável e eu aqui em baixo só me fero, e fico aqui dentro desses sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda porcima fico cheio de frieiras e cheirando mal.
O penis: pois é pé, mas as coisas não são bem assim, vc tá reclamando atoa. Realmente de vez enquanto eu tô aqui quietinho, tranquilo e ai começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então levanto pra ver oque tá acontecendo, o cara me pega, me enfia em um burraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto , vomito e desmaio
RICOS E POBRES
E DURO SER POBRE
Rico de unhas pintadas...: Playboy
Pobre de unhas pintadas...: Boióla
Rico que come muito...: Gourmet
Pobre que come muito........: Esfomeado
Rico lendo jornal.................: Intelectual
Pobre lendo jornal..........: Desempregado
Rico vestido de branco........: Médico
Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo
Rico subindo o Morro.........: Rapel
Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa
Rico em restaurante...........: Cliente
Pobre em restaurante..........: Garçom
Rico de terno.................: Empresário
Pobre de terno................: Defunto
Rico na loja..............: Quanto custa?
Pobre na loja........: Estou só olhando...
Rico de unhas pintadas...: Playboy
Pobre de unhas pintadas...: Boióla
Rico que come muito...: Gourmet
Pobre que come muito........: Esfomeado
Rico lendo jornal.................: Intelectual
Pobre lendo jornal..........: Desempregado
Rico vestido de branco........: Médico
Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo
Rico subindo o Morro.........: Rapel
Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa
Rico em restaurante...........: Cliente
Pobre em restaurante..........: Garçom
Rico de terno.................: Empresário
Pobre de terno................: Defunto
Rico na loja..............: Quanto custa?
Pobre na loja........: Estou só olhando...
UMA LINDA MULHER
UÍSQUE DUPLO!!
Sujeito entra no bar e pede:
- Um uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
- Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não
aguenta e pergunta:
- O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o
senhor dá uma olhada na carteira?
- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar
ela bonita, tá na hora de ir para casa.
Sujeito entra no bar e pede:
- Um uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
- Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não
aguenta e pergunta:
- O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o
senhor dá uma olhada na carteira?
- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar
ela bonita, tá na hora de ir para casa.
LOIRA UNIVERSITÁRIA
Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na UNI?
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na UNI?
Vantagens de ser homem:
Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta
Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta
Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta
Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta
Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta
Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta
Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ---->puta
O galinha ---->o “bonzão“, que traça todas
A galinha ---->puta
Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta
Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta
Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas
E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta
Depois de ler esta piada:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta
Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta
Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta
Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta
Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta
Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta
Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta
Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ---->puta
O galinha ---->o “bonzão“, que traça todas
A galinha ---->puta
Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta
Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta
Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas
E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta
Depois de ler esta piada:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta
HOLLYWOOD NORDESTINA
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos.
**
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
**
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
**
O Exorcista
Arreda Capeta!
**
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
**
Godzila
O Calangão
**
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
**
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
**
Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla
**
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
**
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
**
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
**
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
**
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
**
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
**
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
**
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
**
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
**
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Aviadada
**
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
**
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
**
O Exorcista
Arreda Capeta!
**
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
**
Godzila
O Calangão
**
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
**
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
**
Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla
**
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
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Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
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Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
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Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
**
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
**
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
**
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
**
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
**
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
**
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Aviadada
NEM PSIQUIATRA DEU JEITO
O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
E quando isso acontece?
Quando atendo o telefone!
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
E quando isso acontece?
Quando atendo o telefone!
LOIRA INDISCRETA
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
LOIRA E A INTERNET
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente
quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio,
abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente,
a usa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio,
abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio,
abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente,
a usa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio,
abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
LOIRA NA TERCEIRA IDADE
L O I R A . . .
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse o diagnóstico era... capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
L O I R A . . .
Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala:
- Como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...
L o i r a
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
A loira estava tentando tirar a tampa da
Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse o diagnóstico era... capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
L O I R A . . .
Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala:
- Como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...
L o i r a
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
A loira estava tentando tirar a tampa da
Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"
LEGALMENTE LOIRA
Prova da OAB, da Loira!
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja
vestida?
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja
vestida?
A LOIRA E O VENTRILOQUO
Um ventríloquo estava fazendo um
show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório
habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na
quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas
piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode
estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os
atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser
humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam
respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o
pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da
sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra
as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a
pedir desculpas, e a loira interrompe:
- O senhor não se
meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu
colo!!!
show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório
habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na
quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas
piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode
estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os
atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser
humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam
respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o
pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da
sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra
as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a
pedir desculpas, e a loira interrompe:
- O senhor não se
meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu
colo!!!
LOIRINHA CROCODILA
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega um porrete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Rufam os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo, que começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
Quando o crocodilo está quase fechando a boca, pára!!!
Ouve-se apenas o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega um porrete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Rufam os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo, que começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
Quando o crocodilo está quase fechando a boca, pára!!!
Ouve-se apenas o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
MENINOS E MENINAS
Casal Perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo, né danada...
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo, né danada...
sexta-feira, 17 de julho de 2009
DICIONÁRIO FEMININO
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Texto Significado
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não...
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
Texto Significado
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não...
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
VIDENTE DOS BONS
FILHO VIDENTE
Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana
havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo..
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir...
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado.
Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Marcia... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior...
E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:
Melhor corno que defunto.
Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana
havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo..
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir...
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado.
Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Marcia... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior...
E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:
Melhor corno que defunto.
QUESTÃO DE PONTO DE VISTA
CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE
TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
------------ ------ --------- --------- --------- ---------
TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do VASCO jogada nas costas(eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
------------ --------- ------- --------- --------- ---------
A COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
------------ --------- ------ --------- --------- ---------
A BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.
DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo e muita chachaça. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
------------ --------- ------- --------- --------- ---------
PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).
------------ --------- ------- --------- --------- ---------
MÚSICA
DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
DE POBRE
Funk e Aquele pagodão de pingar suor,MC Serginho, Bonde do Funk, Tati Quebra Barraca,Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto, Calypso à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.
------------ --------- ------ --------- --------- ---------
O CHURRASQUEIRO
DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
------------ --------- ------- --------- --------- ---------
O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira) , cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveirão, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
------------ --------- ------- --------- --------- ---------
O FINAL
DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção..
DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
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TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do VASCO jogada nas costas(eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
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A COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
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A BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.
DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo e muita chachaça. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
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PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).
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MÚSICA
DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
DE POBRE
Funk e Aquele pagodão de pingar suor,MC Serginho, Bonde do Funk, Tati Quebra Barraca,Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto, Calypso à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.
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O CHURRASQUEIRO
DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
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O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira) , cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveirão, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
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O FINAL
DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção..
DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
MAIS CUIDADO NA HORA DE SE COMUNICAR
A moça se preparou toda para ir ao ensaio da GAVIÕES DA FIEL.
Chegando lá, um dos mano SUARENTO E BANGUELA, pede pra dançar com ela. Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano SUAVA tanto que ela já não estava suportando mais 'O FEDOR E O MAU-HÁLITO'!
A moça foi se afastando, e disse: - Você SUA, hein!
Ele puxou-a, lascou-lhe um beijo e respondeu: - Também vô sê SEU, minha pincesa!
Chegando lá, um dos mano SUARENTO E BANGUELA, pede pra dançar com ela. Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano SUAVA tanto que ela já não estava suportando mais 'O FEDOR E O MAU-HÁLITO'!
A moça foi se afastando, e disse: - Você SUA, hein!
Ele puxou-a, lascou-lhe um beijo e respondeu: - Também vô sê SEU, minha pincesa!
quinta-feira, 16 de julho de 2009
BALEIA ASSASSINA
GORDINHA MAL AGRADECIDA . . .
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto
a
gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e
diz:
- Obrigada, Herbalife.
A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma
maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada, Coscarque.
A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena, três vezes melhor que a loi ra, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa ! A garota se olha no
espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada, Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no
espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CÚ, Mc Donald's !
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto
a
gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e
diz:
- Obrigada, Herbalife.
A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma
maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada, Coscarque.
A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena, três vezes melhor que a loi ra, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa ! A garota se olha no
espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada, Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no
espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CÚ, Mc Donald's !
JUST MARIED?
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amo-ooor! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é
interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- Você lembra o que me disse quando viu essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
- Amo-ooor! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é
interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- Você lembra o que me disse quando viu essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
ONZE HOMENS E UM SEGREDO
10 homens e 1 mulher
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram
que
um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher
disse que
se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo
pelos
seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e
que
os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver,
pois eram
também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater
palmas...
Moral da história:
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram
que
um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher
disse que
se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo
pelos
seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e
que
os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver,
pois eram
também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater
palmas...
Moral da história:
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
LOIRA UNIVERSAL
LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da
Igreja
Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo
mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem
dinheiro,
cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa
situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem
uma
Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318
pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!'
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e,
entre
outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em
nome
de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em sua testa,
brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!'...
'DISALOOOOOJA!'
E a loira aflita grita:
-* Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine, Luiza,
Cartão
Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!!
Losango!!!...Casa&Vídeo!!!...
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da
Igreja
Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo
mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem
dinheiro,
cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa
situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem
uma
Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318
pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!'
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e,
entre
outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em
nome
de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em sua testa,
brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!'...
'DISALOOOOOJA!'
E a loira aflita grita:
-* Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine, Luiza,
Cartão
Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!!
Losango!!!...Casa&Vídeo!!!...
ORIGEM DA VIDA
EXPLICAÇÕES PARA "AQUILO" NOS DIAS DE HOJE
Pai, como é que eu nasci? - pergunta o guri.
Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!... O que aconteceu
foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos em um Chat desses da Net, que existem para
se trocar idéias. O papai marcou um interface com a mamãe num
Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando
Estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que
não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais
para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito
com a mamãe, e
nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa.
Pai, como é que eu nasci? - pergunta o guri.
Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!... O que aconteceu
foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos em um Chat desses da Net, que existem para
se trocar idéias. O papai marcou um interface com a mamãe num
Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando
Estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que
não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais
para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito
com a mamãe, e
nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa.
quarta-feira, 15 de julho de 2009
AUTO-AJUDA
A IMPORTÂNCIA DE UM ELOGIO...
O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado ! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!
O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado ! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!
MUIIIIIIIITA SACANAGEM...
FOLHINHA VERDE
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema
para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José
começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou
que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei
com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não
pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha
verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA
DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
cara de José e
foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado
e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o
cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU F-D-P, SENÃO TE FURO !!!
E José, novamente sem ter escolha,
saiu correndo e
foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste
e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração
com você? '
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema
para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José
começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou
que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei
com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não
pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha
verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA
DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
cara de José e
foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado
e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o
cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU F-D-P, SENÃO TE FURO !!!
E José, novamente sem ter escolha,
saiu correndo e
foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste
e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração
com você? '
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