Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de umaMENTIRINHA BESTAeu não fiquei milionário!!!
quinta-feira, 27 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
JOÃOZINHO NA ESCOLA, COMO SEMPRE... E DE NOVO...
ERA SÓ O QUE ME FALTAVA
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa da gaviões da fiel.... o papai disse:
- P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa da gaviões da fiel.... o papai disse:
- P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Noticias de Portugal
Acidente aéreo
Um avião caiu no cemitério em Portugal . O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
Acidente fatal
“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano”
Disk finados
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
Um avião caiu no cemitério em Portugal . O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
Acidente fatal
“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano”
Disk finados
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
quarta-feira, 19 de maio de 2010
O bêbado
O bêbado vem pela rua e toca o interfone de uma casa:
- Seu marido está ?
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
- Está no banho, quem quer falar?
- Brigado, pode deixar.
No interfone de outra casa:
- Seu marido taí?
- Tá sim, vou chamar.
- Não, não é preciso!
Aí o bêbado vai noutra casa e toca o interfone:
- Oi, seu marido taí ?
- Não, mas já deve estar chegando.
- Então, faz favor, olha aqui pra fora pra ver se sou eu…
- Seu marido está ?
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
- Está no banho, quem quer falar?
- Brigado, pode deixar.
No interfone de outra casa:
- Seu marido taí?
- Tá sim, vou chamar.
- Não, não é preciso!
Aí o bêbado vai noutra casa e toca o interfone:
- Oi, seu marido taí ?
- Não, mas já deve estar chegando.
- Então, faz favor, olha aqui pra fora pra ver se sou eu…
Louco salva-vidas
Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do “louco salva-vidas” e diz:
- Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira é ótima!, você está recebendo alta, depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.
A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.., suicidou-se.., enforcado num cinto..
- Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar…
Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do “louco salva-vidas” e diz:
- Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira é ótima!, você está recebendo alta, depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.
A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.., suicidou-se.., enforcado num cinto..
- Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar…
terça-feira, 18 de maio de 2010
EXCESSO DE VELOCIDADE
O Magistrado bronqueia com o réu:
- Outra vez acusado de excesso de velocidade? Quantas vezes já o tenho visto na minha frente?
- Na sua frente nenhuma, Meretíssimo! Por várias vezes tentei ultrapassar o automóvel de Vossa Excelência, mas nunca consegui!
- Outra vez acusado de excesso de velocidade? Quantas vezes já o tenho visto na minha frente?
- Na sua frente nenhuma, Meretíssimo! Por várias vezes tentei ultrapassar o automóvel de Vossa Excelência, mas nunca consegui!
domingo, 16 de maio de 2010
O segredo
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”. Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
“Trocam-se segredos”. Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
sábado, 15 de maio de 2010
O RÉU ESPERTO
O promotor pergunta ao réu
O senhor matou a vítima?
Nao, eu nao sou o assassino.
O senhor sabe da pena por perjúrio?
Sei, sim. E muito menor do que assassinato
O senhor matou a vítima?
Nao, eu nao sou o assassino.
O senhor sabe da pena por perjúrio?
Sei, sim. E muito menor do que assassinato
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta
Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.
segunda-feira, 3 de maio de 2010
O FILHO DO RABINO
Uma de judeu ...
Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai,um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou: 'Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos.
Resposta do rabino: Certíssimo! E todos eles andavam a pé.
Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai,um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou: 'Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos.
Resposta do rabino: Certíssimo! E todos eles andavam a pé.
TERCEIRA IDADE 2
Separação na Terceira Idade...
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.
OPERÁRIO PADRÃO
Raciocínio rápido
Pra testar um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 reais a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo.
Pra testar um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 reais a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo.
O CORNO INCOVENIENTE...
CASAL NO RESTAURANTE
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.
- Meu marido acabou de entrar no restaurante !!!
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.
- Meu marido acabou de entrar no restaurante !!!
O CORNO BRABO...
PORÉM SENSATO........
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias. Foi absolvido na hora!
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias. Foi absolvido na hora!
EM NOME DO PAI
Pai é Pai...
O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia.. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas !!!
E o pai: É verdade meu filho... e, olha que coisa... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.
O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia.. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas !!!
E o pai: É verdade meu filho... e, olha que coisa... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.
domingo, 2 de maio de 2010
CORPO HUMANO
Enquanto isso, no restaurante...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa
semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no
intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha,
coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de
tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa
porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e
salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada
aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu
quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a
dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá
fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona
é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio
pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em
baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho
que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o
canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá
aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou
nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte
segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse
suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo,
aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me
espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
__._,_.___
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa
semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no
intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha,
coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de
tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa
porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e
salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada
aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu
quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a
dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá
fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona
é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio
pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em
baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho
que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o
canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá
aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou
nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte
segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse
suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo,
aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me
espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
__._,_.___
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana *
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
- 3 vezes por semana *
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
BISBILHOTICE UNIVERSAL
NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
TERCEIRA IDADE
NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
PESCA DE PORTUGUÊS
NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo...
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo...
OS GAÚCHOS
NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
JOÃOZINHO, COMO SEMPRE...
Irmão mais novo
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou.... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha....
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou.... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha....
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.
SALA DE EMERGÊNCIA
NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo? *
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo? *
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
O NOME DO PINTO
Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.
Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
e o filho da puta não responde!
Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
e o filho da puta não responde!
MULHER MODERNA
FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS: UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.
PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:
1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.
2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.
3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.
4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.
5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.
6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.
7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA, AS VEZES ATÉ DE MEIA.
8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.
9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.
10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE..
11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.
12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.
13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.
14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.
15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL.....O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.
BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:
- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?
PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.
PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:
1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.
2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.
3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.
4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.
5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.
6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.
7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA, AS VEZES ATÉ DE MEIA.
8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.
9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.
10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE..
11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.
12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.
13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.
14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.
15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL.....O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.
BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:
- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?
PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.
ADVOGADA DO DIABO
Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria
uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu
que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira
para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados,
onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua
vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a
inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o
diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu
pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta.
uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu
que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira
para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados,
onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua
vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a
inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o
diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu
pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta.
PERGUNTE AOS UNIVERSITÁRIOS
O importante é não deixar em branco...
Porque os nossos vestibulandos tem criatividade de sobra!
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca. (hu! )
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado nisso... )
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"água (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o cara do Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas,seria a mais antiga das SA"s. )
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas. (Boooa garoto!)
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico. (É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas..)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se Marco Polo tivesse viajado para a África...)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezez.(Hein?)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Ufa... que alívio!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Superou...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)
Porque os nossos vestibulandos tem criatividade de sobra!
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca. (hu! )
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado nisso... )
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"água (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o cara do Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas,seria a mais antiga das SA"s. )
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas. (Boooa garoto!)
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico. (É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas..)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se Marco Polo tivesse viajado para a África...)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezez.(Hein?)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Ufa... que alívio!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Superou...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)
QUAL É O NOME DO FILME?
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme? 'Forre este Grampo '
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme? 'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? 'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? 'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme? 'Vinte mil éguas sobre Marina'
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme? 'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? 'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ? 'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? 'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ? 'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ? 'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? 'O ex-ursista'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme? 'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? 'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? 'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme? 'Vinte mil éguas sobre Marina'
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme? 'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? 'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ? 'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? 'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ? 'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ? 'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? 'O ex-ursista'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'
ENTREVISTA COM O VAMPIRO
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum... diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum... diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum... diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum... diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
OFFICE
Foi trazido ao conhecimento do Departamento de
Recursos Humanos (RH) de certa empresa, o fato de que
alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo
calão enquanto se comunicam com outros funcionários.
Devido às constantes reclamações daqueles que se
ofendem mais facilmente, essa conduta não seria mais
tolerada.
Para isso, o RH compilou a seguinte lista codificada.
Seria obrigatório que todos os funcionários lessem e a
memorizassem, para que a comunicação se tornasse mais
cordial e adequada:
FRASE ANTIGA: NEM FUDENDO!
NOVA FRASE: Não tenho certeza se vai ser possível.
FRASE ANTIGA: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!
NOVA FRASE: Sério ? Incrível ! Impressionante
FRASE ANTIGA: TO CAGANDO E ANDANDO!
NOVA FRASE: Claro que isso me preocupa.
FRASE ANTIGA: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA
MERDA?
NOVA FRASE: Eu não estava envolvido nesse projeto.
FRASE ANTIGA: CARALHO!
NOVA FRASE: Interessante, hein?
FRASE ANTIGA: FODA-SE, NAO VAI DAR NEM A PAU!
NOVA FRASE: Vou fazer o possível...
FRASE ANTIGA: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
NOVA FRASE: Precisamos melhorar a comunicação interna.
FRASE ANTIGA: PATRÃOZINHO QUER QUE EU DÊ HOJE?
NOVA FRASE: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
FRASE ANTIGA: O CARA É UM BOSTA!
NOVA FRASE: Ele não está familiarizado com o problema.
FRASE ANTIGA: VAI PRA PUTA QUE O PARIU
NOVA FRASE: Desculpe.
FRASE ANTIGA: VAI PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
NOVA FRASE: Desculpe, senhor.
FRASE ANTIGA: BANDO DE FILHOS DA PUTA
NOVA FRASE: Eles não ficaram satisfeitos com o
resultado do trabalho.
FRASE ANTIGA: FODA-SE VOCÊ! SE VIRA!
NOVA FRASE: Acho que não posso ajudar.
FRASE ANTIGA: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
NOVA FRASE: Adoro desafios.
FRASE ANTIGA: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
NOVA FRASE: Finalmente reconheceram sua competência.
FRASE ANTIGA: ENFIA ESTA PORRA NO CÚ !
NOVA FRASE: Por favor, refaça o trabalho.
FRASE ANTIGA: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ
ISTO
NOVA FRASE: Precisamos reforçar nosso programa de
treinamento.
FRASE ANTIGA: ESTA MERDA TÁ INDO PRÔ BURACO....
FRASE NOVA: Os índices de desempenho estão apresentando
uma queda sensível...
FRASE ANTIGA: AGORA FUDEU DE VEZ!
FRASE NOVA: Este projeto não vai gerar o retorno
previsto!
FRASE ANTIGA: EU SABIA QUE IA DAR MERDA !
NOVA FRASE: Desculpe, eu poderia ter avisado.
FRASE ANTIGA: Ô CACÊTE ... VAI SAIR CAGADA DE NOVO !
NOVA FRASE: Que pena... Teremos outra não conformidade.
FRASE ANTIGA: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESTA
MERDA.
NOVA FRASE: É necessário um treinamento para o pessoal,
antes de ligarem a máquina.
FRASE ANTIGA: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
NOVA FRASE: É necessário melhorarmos nossos índices de
produtividade.
FRASE ANTIGA: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES
FILHOS DA PUTA!
NOVA FRASE: Vamos negociar o projeto com maior
determinação.
FRASE ANTIGA: ESSA PIRANHA DÁ PRÁ QUALQUER UM!
NOVA FRASE: Ela leva muito a sério a integração
interdepartamental
Recursos Humanos (RH) de certa empresa, o fato de que
alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo
calão enquanto se comunicam com outros funcionários.
Devido às constantes reclamações daqueles que se
ofendem mais facilmente, essa conduta não seria mais
tolerada.
Para isso, o RH compilou a seguinte lista codificada.
Seria obrigatório que todos os funcionários lessem e a
memorizassem, para que a comunicação se tornasse mais
cordial e adequada:
FRASE ANTIGA: NEM FUDENDO!
NOVA FRASE: Não tenho certeza se vai ser possível.
FRASE ANTIGA: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!
NOVA FRASE: Sério ? Incrível ! Impressionante
FRASE ANTIGA: TO CAGANDO E ANDANDO!
NOVA FRASE: Claro que isso me preocupa.
FRASE ANTIGA: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA
MERDA?
NOVA FRASE: Eu não estava envolvido nesse projeto.
FRASE ANTIGA: CARALHO!
NOVA FRASE: Interessante, hein?
FRASE ANTIGA: FODA-SE, NAO VAI DAR NEM A PAU!
NOVA FRASE: Vou fazer o possível...
FRASE ANTIGA: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
NOVA FRASE: Precisamos melhorar a comunicação interna.
FRASE ANTIGA: PATRÃOZINHO QUER QUE EU DÊ HOJE?
NOVA FRASE: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
FRASE ANTIGA: O CARA É UM BOSTA!
NOVA FRASE: Ele não está familiarizado com o problema.
FRASE ANTIGA: VAI PRA PUTA QUE O PARIU
NOVA FRASE: Desculpe.
FRASE ANTIGA: VAI PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
NOVA FRASE: Desculpe, senhor.
FRASE ANTIGA: BANDO DE FILHOS DA PUTA
NOVA FRASE: Eles não ficaram satisfeitos com o
resultado do trabalho.
FRASE ANTIGA: FODA-SE VOCÊ! SE VIRA!
NOVA FRASE: Acho que não posso ajudar.
FRASE ANTIGA: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
NOVA FRASE: Adoro desafios.
FRASE ANTIGA: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
NOVA FRASE: Finalmente reconheceram sua competência.
FRASE ANTIGA: ENFIA ESTA PORRA NO CÚ !
NOVA FRASE: Por favor, refaça o trabalho.
FRASE ANTIGA: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ
ISTO
NOVA FRASE: Precisamos reforçar nosso programa de
treinamento.
FRASE ANTIGA: ESTA MERDA TÁ INDO PRÔ BURACO....
FRASE NOVA: Os índices de desempenho estão apresentando
uma queda sensível...
FRASE ANTIGA: AGORA FUDEU DE VEZ!
FRASE NOVA: Este projeto não vai gerar o retorno
previsto!
FRASE ANTIGA: EU SABIA QUE IA DAR MERDA !
NOVA FRASE: Desculpe, eu poderia ter avisado.
FRASE ANTIGA: Ô CACÊTE ... VAI SAIR CAGADA DE NOVO !
NOVA FRASE: Que pena... Teremos outra não conformidade.
FRASE ANTIGA: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESTA
MERDA.
NOVA FRASE: É necessário um treinamento para o pessoal,
antes de ligarem a máquina.
FRASE ANTIGA: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
NOVA FRASE: É necessário melhorarmos nossos índices de
produtividade.
FRASE ANTIGA: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES
FILHOS DA PUTA!
NOVA FRASE: Vamos negociar o projeto com maior
determinação.
FRASE ANTIGA: ESSA PIRANHA DÁ PRÁ QUALQUER UM!
NOVA FRASE: Ela leva muito a sério a integração
interdepartamental
ORDENS SÃO ORDENS
SABER DAR UMA ORDEM
Toda vez que você der uma ordem ao seu subordinado ou transmiti-la,
certifique-se de que o mesmo tenha entendido perfeitamente para evitar uma
confusão semelhante a que ocorreu num exército inimigo. Assim:
DO MAJOR PARA O CAPITÃO
Dando-se amanhã, um eclipse do sol, determino que a Companhia esteja formada em
uniforme de campanha no campo de exercícios, onde darei explicações em torno do
raro fenômeno, que não acontece todos os dias. Se chover, nada poderá ser visto,
neste caso, a Companhia ficará de folga dentro do quartel. Transmita a ordem ao
Tenente.
DO CAPITÃO PARA O TENENTE
De ordem do Senhor Major, haverá um eclipse do sol amanhã no campo de
exercícios. Se chover, o que acontece todos os dias, nada poderá ser visto,
neste caso, o Major, que é um fenômeno raro, dará explicações necessárias dentro
do próprio quartel em uniforme de exercícios. Transmita a ordem ao Sargento.
DO TENENTE PARA O SARGENTO
Sargento, o Major fará amanhã um eclipse do sol em uniforme de campanha. Toda a
Companhia deverá formar no campo de exercícios, onde o Major dará explicações
necessárias, o que não acontece todos os dias. Se chover, o fenômeno será mesmo
dentro do Quartel, o que aliais é raríssimo. Transmita a ordem ao Cabo.
SARGENTO PARA O CABO
Cabo, amanhã a Companhia formará para receber um tal de senhor Eclipse do Sol,
que dará explicações necessárias sobre o nosso raro Major. O Fenômeno sairá do
Quartel em uniforme de campanha para o campo de exercícios, isso se não chover
dentro do Quartel, o que acontece todos os dias. Transmita a ordem aos Soldados.
CABO PARA OS SOLDADOS
Companhia. Sentido! Amanhã o raro Major Eclipse, dará explicações necessárias ao
sol em uniforme de campanha sob chuva e forte tempo no campo de exercícios. A
partir de hoje, o fenômeno formará todos os dias em torno do Quartel, até
chover. Companhia. Fora de Forma ! Marche.
Toda vez que você der uma ordem ao seu subordinado ou transmiti-la,
certifique-se de que o mesmo tenha entendido perfeitamente para evitar uma
confusão semelhante a que ocorreu num exército inimigo. Assim:
DO MAJOR PARA O CAPITÃO
Dando-se amanhã, um eclipse do sol, determino que a Companhia esteja formada em
uniforme de campanha no campo de exercícios, onde darei explicações em torno do
raro fenômeno, que não acontece todos os dias. Se chover, nada poderá ser visto,
neste caso, a Companhia ficará de folga dentro do quartel. Transmita a ordem ao
Tenente.
DO CAPITÃO PARA O TENENTE
De ordem do Senhor Major, haverá um eclipse do sol amanhã no campo de
exercícios. Se chover, o que acontece todos os dias, nada poderá ser visto,
neste caso, o Major, que é um fenômeno raro, dará explicações necessárias dentro
do próprio quartel em uniforme de exercícios. Transmita a ordem ao Sargento.
DO TENENTE PARA O SARGENTO
Sargento, o Major fará amanhã um eclipse do sol em uniforme de campanha. Toda a
Companhia deverá formar no campo de exercícios, onde o Major dará explicações
necessárias, o que não acontece todos os dias. Se chover, o fenômeno será mesmo
dentro do Quartel, o que aliais é raríssimo. Transmita a ordem ao Cabo.
SARGENTO PARA O CABO
Cabo, amanhã a Companhia formará para receber um tal de senhor Eclipse do Sol,
que dará explicações necessárias sobre o nosso raro Major. O Fenômeno sairá do
Quartel em uniforme de campanha para o campo de exercícios, isso se não chover
dentro do Quartel, o que acontece todos os dias. Transmita a ordem aos Soldados.
CABO PARA OS SOLDADOS
Companhia. Sentido! Amanhã o raro Major Eclipse, dará explicações necessárias ao
sol em uniforme de campanha sob chuva e forte tempo no campo de exercícios. A
partir de hoje, o fenômeno formará todos os dias em torno do Quartel, até
chover. Companhia. Fora de Forma ! Marche.
PRÉ-DIVÓRCIO
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou..
===============================
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou....
===============================
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.."
Aí a briga começou....
===============================
Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada...
Ela leu.
E a briga começou...
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou..
===============================
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou....
===============================
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.."
Aí a briga começou....
===============================
Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada...
Ela leu.
E a briga começou...
Como pediremos uma pizza em 2015.
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
SOGRAS
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
------------ --------- --------- --------- - ------------ -----
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------ --------- --------- ------------ --------- ---------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o
bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------ --------- --------- --------- - ------------ --------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------ --------- --------- ---
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
------------ --------- --------- --------- - ------------ -------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em
obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele....
O homem
olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com
má pontaria!
------------ --------- --------- --------- - ------------ -------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela
leia essas
coisas!
------------ --------- --------- --------- - ------------ --------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara
muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos
em sua
mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------ --------- --------- --------- - ------------ --------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------ --------- --------- --------- - ------------ --------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre
ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------ --------- --------- --------- - ------------ --------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------ --------- --------- --------- - ------------ --------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na
cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
------------
13) Um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um
caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um
homem
sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele,
uma
longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele
se
aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é
apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me
dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
------------ --------- ------
14) Dois amigos conversando:
Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!
------------ -----
15) A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se
verem. Uma
pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido
maravilhoso. É
ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho,
faz
o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é
que sai
para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se
muito
mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as
fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e
ainda tem
que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para
trabalhar,
para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
------------ --------- -
16) Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma
palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que
havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: -
Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
------------ --------- ---------
17) "Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém
quer ter em casa."
-------------------------
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
------------ --------- --------- --------- - ------------ -----
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------ --------- --------- ------------ --------- ---------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o
bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------ --------- --------- --------- - ------------ --------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------ --------- --------- ---
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em
obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele....
O homem
olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com
má pontaria!
------------ --------- --------- --------- - ------------ -------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela
leia essas
coisas!
------------ --------- --------- --------- - ------------ --------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara
muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos
em sua
mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre
ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na
cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
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13) Um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um
caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um
homem
sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele,
uma
longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele
se
aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é
apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me
dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
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14) Dois amigos conversando:
Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!
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15) A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se
verem. Uma
pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido
maravilhoso. É
ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho,
faz
o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é
que sai
para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se
muito
mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as
fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e
ainda tem
que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para
trabalhar,
para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
------------ --------- -
16) Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma
palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que
havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: -
Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
------------ --------- ---------
17) "Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém
quer ter em casa."
-------------------------
PRIMAZIA DOS PRIMOS
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr´ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?????
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr´ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?????
A CANTADA DO ANO
40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
'Ipod' Caipira
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cu...
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cu...
LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil
quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
LEIS DA TELEFONIA
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
MODERNIDADES
Árvore Genealógica
Luiz Fernando Veríssimo
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não.... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem....Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero..... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais.... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
Luiz Fernando Veríssimo
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não.... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem....Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero..... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais.... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
CURIOSIDADES
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....' Não esqueci o porco)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm.. .)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do- mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
PORCO FILHO DA MÃE!!!!!
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....' Não esqueci o porco)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm.. .)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do- mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
PORCO FILHO DA MÃE!!!!!
A COALA DOIDONA
Um coala estava sentado num pé de alcalípto, curtindo um baseado.....
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
PUT@-QUE-P@RyU, lagartixa, tu bebeu água pá k@r@io véééio!
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
PUT@-QUE-P@RyU, lagartixa, tu bebeu água pá k@r@io véééio!
RESPOSTA BRILHANTE
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
sábado, 1 de maio de 2010
O DIVÓRCIO
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ADORA !!!
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ADORA !!!
A LOIRA E O SEQUESTRO
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
MARIDO VAIDOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
FRASES
FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
DESEJO DE GRÁVIDA
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... amo-or
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmmm
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Cinco meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!
- Amor... amo-or
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmmm
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Cinco meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!
ROBOCOP GAY
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..
toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..
toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!
A REVOLTA DAS MULHERES BRASILEIRAS
As mulheres, em reunião nacional, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!
Primeiro, a Mineira:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz... No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...
Aí a Baiana:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade.Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...
Aí foi a vez da gaúcha :
- Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo.. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada...No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava pra ver uns vultos...
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!
Primeiro, a Mineira:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz... No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...
Aí a Baiana:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade.Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...
Aí foi a vez da gaúcha :
- Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo.. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada...No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava pra ver uns vultos...
VIRTUALIDADES
Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda.
O homem gostava de pescar de madrugada e a mulher gostava de ler
Uma manhã, o marido volta para o chalé depois de horas pescando, e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um
pouco, ancora, e continua lendo seu livro, no meio do silencioso lago.
Chega um guardião do parque em seu barco. Ele para ao lado da mulher e fala:
"- Bom dia, Madame. O que está fazendo?"
"- Lendo um livro" - ela responde, pensando: "será que não é óbvio?"
"- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida" - ele informa.
"- Eu sei, tenente. Mas eu não estou pescando. Estou lendo."
"- Sim, mas tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la."
"- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo de assédio sexual" - diz a mulher.
"- Mas eu nem sequer a toquei!" - diz o guardião.
"- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, o senhor pode começar a qualquer momento".
"- Tenha um bom dia, Madame!" - ele diz e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. Com certeza, ela pensa!
O homem gostava de pescar de madrugada e a mulher gostava de ler
Uma manhã, o marido volta para o chalé depois de horas pescando, e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um
pouco, ancora, e continua lendo seu livro, no meio do silencioso lago.
Chega um guardião do parque em seu barco. Ele para ao lado da mulher e fala:
"- Bom dia, Madame. O que está fazendo?"
"- Lendo um livro" - ela responde, pensando: "será que não é óbvio?"
"- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida" - ele informa.
"- Eu sei, tenente. Mas eu não estou pescando. Estou lendo."
"- Sim, mas tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la."
"- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo de assédio sexual" - diz a mulher.
"- Mas eu nem sequer a toquei!" - diz o guardião.
"- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, o senhor pode começar a qualquer momento".
"- Tenha um bom dia, Madame!" - ele diz e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. Com certeza, ela pensa!
A GELADEIRA DA DISCÓRDIA
- O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:
- 'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo.... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc., mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro: pode entrar !
Chegou o 2º e São Pedro perguntou:- Como foi seu dia,como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E, como de costume, São Pedro lhe perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz, meio tonto, respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...
- 'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo.... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc., mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro: pode entrar !
Chegou o 2º e São Pedro perguntou:- Como foi seu dia,como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E, como de costume, São Pedro lhe perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz, meio tonto, respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...
TRAIÇÃO AO QUADRADO
Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone e a mulher atende:
- Ah!... Tudo bem, não se preocupe, eu entendo... Foi muito bom ter me avisado.
O homem pergunta quem era e a mulher responde:
- Meu marido, avisando que chegará tarde porque está jantando com você!
- Ah!... Tudo bem, não se preocupe, eu entendo... Foi muito bom ter me avisado.
O homem pergunta quem era e a mulher responde:
- Meu marido, avisando que chegará tarde porque está jantando com você!
JOÃOZINHO NA ESCOLA, COMO SEMPRE...
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
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