Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção!
Observem os vermes' - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois
afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe não tem vermes.
Foi aplaudido de pé!
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
TATOO
TATUAGEM DE EMPRESÁRIO
Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse: -Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: -Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionarios que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse: -Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: -Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionarios que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
DESAFINANDO O FADO
Pacto Português
O português iria fazer uma viajem longa e assim chamou Maria e fizeram um pacto.
- Maria, eu prometo que não irei tocar em nenhuma mulher enquanto tiver fora, mas tu tens que fazer o mesmo.
- Tudo bem Manoel.
E ele viajou, mas uma certa vez, com o tesão à flor da pele e encontra uma rapariga e leva ela pra cama, mas quando ele está em cima dela ele se lembra da promessa e pula de cima.
E assim quando volta pra casa ele chega todo feliz e conta o ocorrido à Maria:
- Maria, Maria tu não sabes o que me aconteceu!
Estava eu em cima de uma rapariga pronto pra fazer quando me lembrei do nosso pacto e pulei de cima.
Ai a Maria responde:
- Sorte a sua que estava em cima, e eu que tava embaixo ????
O português iria fazer uma viajem longa e assim chamou Maria e fizeram um pacto.
- Maria, eu prometo que não irei tocar em nenhuma mulher enquanto tiver fora, mas tu tens que fazer o mesmo.
- Tudo bem Manoel.
E ele viajou, mas uma certa vez, com o tesão à flor da pele e encontra uma rapariga e leva ela pra cama, mas quando ele está em cima dela ele se lembra da promessa e pula de cima.
E assim quando volta pra casa ele chega todo feliz e conta o ocorrido à Maria:
- Maria, Maria tu não sabes o que me aconteceu!
Estava eu em cima de uma rapariga pronto pra fazer quando me lembrei do nosso pacto e pulei de cima.
Ai a Maria responde:
- Sorte a sua que estava em cima, e eu que tava embaixo ????
A FÁBULA DO CORNO
PREMONIÇÃO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
TROCANDO AS BOLAS
NUNCA DÊ PALPITE
Dois advogados conversando... depois do segundo, terceiro, quarto chopinho,
Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. To meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava transando com todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa...
Dois advogados conversando... depois do segundo, terceiro, quarto chopinho,
Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. To meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava transando com todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa...
TORRE DE BABEL
Fui visitar na UTI o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Empé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa.
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Suspirou por varias vezes e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- "Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko me olhou de uma maneira, em pose de karatê partiu para cima de mim e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO!"
Empé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa.
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Suspirou por varias vezes e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- "Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko me olhou de uma maneira, em pose de karatê partiu para cima de mim e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO!"
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
A LOJA DE ESPOSAS
A loja das esposas (Wife Store)
Tempos depois abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3 ° ,4° , 5° e 6° nunca foram visitados.
Tempos depois abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3 ° ,4° , 5° e 6° nunca foram visitados.
A LOJA DE MARIDOS
LOJA de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher MARIDOS.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ !
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido...
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos e, ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, pensou, refletiu, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.132 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que é impossível satisfazer uma mulher.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos !
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher MARIDOS.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ !
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido...
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos e, ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, pensou, refletiu, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.132 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que é impossível satisfazer uma mulher.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos !
DEJA VU DE IDIOTICES
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoração
----------------
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado
----------------
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
----------------
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
----------------
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
----------------
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
----------------
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
----------------
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
----------------
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
----------------
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
----------------
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
----------------
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
----------------
Porque não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
----------------
Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor
----------------
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
----------------
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
----------------
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa !
----------------
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
----------------
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
----------------
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
----------------
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada.
----------------
Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
----------------
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
----------------
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
----------------
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
----------------
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado.
----------------
Qual o doce favorito do átomo?
Pé-de-moléculas.
Decoração
----------------
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado
----------------
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
----------------
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
----------------
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
----------------
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
----------------
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
----------------
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
----------------
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
----------------
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
----------------
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
----------------
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
----------------
Porque não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
----------------
Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor
----------------
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
----------------
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
----------------
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa !
----------------
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
----------------
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
----------------
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
----------------
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada.
----------------
Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
----------------
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
----------------
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
----------------
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
----------------
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado.
----------------
Qual o doce favorito do átomo?
Pé-de-moléculas.
SÓ IDIOTICES
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
..............................................................................................
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
..............................................................................................
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
..............................................................................................
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
..............................................................................................
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
..............................................................................................
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
..............................................................................................
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
..............................................................................................
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
..............................................................................................
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
..............................................................................................
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
..............................................................................................
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
..............................................................................................
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
..............................................................................................
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
..............................................................................................
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
..............................................................................................
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
..............................................................................................
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
..............................................................................................
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
..............................................................................................
..............................................................................................
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
..............................................................................................
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
..............................................................................................
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
..............................................................................................
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
..............................................................................................
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
..............................................................................................
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
..............................................................................................
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
..............................................................................................
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
..............................................................................................
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
..............................................................................................
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
..............................................................................................
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
..............................................................................................
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
..............................................................................................
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
..............................................................................................
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
..............................................................................................
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
..............................................................................................
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
..............................................................................................
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
..............................................................................................
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
..............................................................................................
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
..............................................................................................
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
..............................................................................................
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
..............................................................................................
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
..............................................................................................
..............................................................................................
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
..............................................................................................
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
..............................................................................................
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
..............................................................................................
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
..............................................................................................
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
..............................................................................................
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
..............................................................................................
SALOON OCUPADO
Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde:
- Mais ou menos 2 hs.
O homem sai. Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde:
- Mais ou menos 3 hs.
O homem sai. Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
O homem sai.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Ô Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O homem sempre que entra aqui, pergunta qto tempo até a sua vez, mas nunca volta.
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
- Então, aonde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde:
- Depois daqui ele vai para tua casa.
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde:
- Mais ou menos 2 hs.
O homem sai. Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde:
- Mais ou menos 3 hs.
O homem sai. Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
O homem sai.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Ô Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O homem sempre que entra aqui, pergunta qto tempo até a sua vez, mas nunca volta.
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
- Então, aonde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde:
- Depois daqui ele vai para tua casa.
NÃO SE AFOBE..
Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...
Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Conselho:
Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...
Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Conselho:
Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!
MUNDO CÃO
DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter
esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor,
Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
_________________________________________________
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter
esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor,
Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.
PODRES PODERES
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer**, Vendido, Assaltante.. .”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” - responde o segurança:
- “Estão fazendo a chamada."... .
“Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer**, Vendido, Assaltante.. .”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” - responde o segurança:
- “Estão fazendo a chamada."... .
EU QUERO ÁLCOOL
Dúvidas sobre a cerveja
para os ébrios de plantão......
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzen, a polícia nunca pede o teste do bafômetro prás gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Prá concluir:
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.
A boa notícia: Isso significa que o brasileiro faz 16,7 km por litro.
para os ébrios de plantão......
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzen, a polícia nunca pede o teste do bafômetro prás gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Prá concluir:
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.
A boa notícia: Isso significa que o brasileiro faz 16,7 km por litro.
DICIONÁRIO POLIGROTA
'THE BOOK IS ON THE TABLE'
Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h..) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Não perca esta fabulosa oportunidade!
Compre, o quanto antes, o seu exemplar de THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION.
À venda , apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')!
Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h..) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Não perca esta fabulosa oportunidade!
Compre, o quanto antes, o seu exemplar de THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION.
À venda , apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')!
MULHERES...
" SONHO FEMININO "
UM DESLUMBRANTE VESTIDO "TOMARA-QUE CAIA", UMA CALCINHA "TOMARA- QUE-TIREM", UM SUTIÃ "TOMARA-QUE-SUSTENTE".
E, CONSIDERANDO O NÚMERO DE VIADOS QUE TEM NESTE PAÍS, UM HOMEM QUE "TOMARA-QUE-TREPE".
UM DESLUMBRANTE VESTIDO "TOMARA-QUE CAIA", UMA CALCINHA "TOMARA- QUE-TIREM", UM SUTIÃ "TOMARA-QUE-SUSTENTE".
E, CONSIDERANDO O NÚMERO DE VIADOS QUE TEM NESTE PAÍS, UM HOMEM QUE "TOMARA-QUE-TREPE".
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