SANTUÁRIO

Um Homem foi pedir emprego em uma loja que vendia estátuas de santos, chegando lá disse ao proprietário:

- Será que o Sr não teria por aqui um emprego de balconista para mim?

Então o proprietário do estabelecimento respondeu:

- Olha... ter tem, só que pra isso você precisa saber sobre santos, você sabe alguma coisa?

- Se sei? eu sei tudo sobre santos. (A verdade é que o homem não sabia nada sobra santos)

- Então está contratado! Disse o dono da loja.

Logo como sua 1ª cliente vem uma senhora idosa que pergunta:

- Moço, o Sr tem alguma estátua de São Jorge?

E o Homem:

- De que tamanho mais ou menos?

- Assim uns 30cm.

O homem olhou para trás e pensou( Meu Deus do céu, quem é São Jorge)
Então resolveu apostar na sorte e pegou o São Pedro com a chave do céu
na mão, quando já estava embrulhando a Senhora diz:

- Ei espera aí, São Jorge não tinha um cavalo não?

E o Homem responde:

- Tinha, vendeu, tem agora uma FERRARI!!!

VERDADEIRA CULINÁRIA

RECEITA DE COMO FAZER AMOR...

Para quem não sabe ainda como fazer...vai aí a receita....!

Ingredientes: 04 olhos

04 pernas

04 braços

02 pacotes de leite

02 ovos

01 tigela

01 banana

Instruções:

1. Olhe dentro dos olhos;

2. com os braços, abrir as pernas;

3. aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4. coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em

seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa;

Obs. para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5. ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente

na tigela, cubra com o s ovos e deixe-a umedecer preferencialmente (NÃO pernoitar);

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não

ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:

- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave

bem os utensílios antes e após o uso;

- não lamba a tigela depois de usada;

- caso o bolo cresça, fuja....

CHIQUÉEEEEEEEEERRIMOS...

BICHAS ACAMPANDO ...

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS!!(ui!!).

Resolveram, então, ir para a cama.
Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça??

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa: - FUI !!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné 'Yves Saint Laurent'.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!

Agora você arrasouuuuuuu!!

É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA 'LACOSTE'...

ESSA SABE TUDO DOS HOMENS...

A competente Dra. Lúcia - MUITO BOA!!

Qualquer semelhança com aquela velha do GNT é pura coincidëncia..ahahahahaha



Dra. Lúcia responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode
engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a
fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a
mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os
homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso
tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber
como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair
pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com
quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres
esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...

Vieira&Vieira.

A FÁBULA DO PADRE E DO PREFEITO

Despedida do padre...

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto
à frente de uma paróquia, discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras
amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas
e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma
paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua
fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu
sacerdócio.

Chega, ao jantar, o prefeito para entregar o presente da comunidade,
prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa
o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca se atrase!!!

MINEIRINHO...

Um mineiro, lá pras bandas de Barbacena, tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.
Do queijo, passando por linguiças e torresmos, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737; Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e "entrou numa", de sacanear o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
O Carioca:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
O Mineiro:
- Pois é, tem umas coizinha sim sinhô ...
O Carioca:
-Tem PODELA?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não; Mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu arrumo procê...
O carioca:
- Legal; Então amanhã eu passo aqui.
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA, na hora, só pra sacanear o botequeiro.
"Podela, podela, podela, que trem é isso sô?" - pensava o mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e a perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço e fechou, com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou "aquele barro", que nem ele conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.
O carioca:
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
O mineiro:
- Consigui sim sinhô, tá aqui: O sinhô da uma provinha, só prá mode vê si tá ceirrrto.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal; me dá aí...
E puto da vida, encheu a mão daquele pó, colocou na boca e disse:
-Pôrra, meu irmão; Isto aqui é merda!
O mineiro:

- É meirrrda não sinhô; Isso, é o "PÓ DELA"...

FÁBULAS DE ISOPOR... 7

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade,
pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!


MORAL DA HISTÓRIA: A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente...

FÁBULAS DE ISOPOR... 6

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

FÁBULAS DE ISOPOR... 5

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o
veadinho, se não quiser morrer de fome.

MORAL DA HISTÓRIA: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..

FÁBULAS DE ISOPOR... 4

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do
almoço para uma reunião!

MORAL DA HISTÓRIA: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

FÁBULAS DE ISOPOR... 3

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé,
no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza
as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão
na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

MORAL DA HISTÓRIA: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

FÁBULAS DE ISOPOR... 2

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de
sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para
ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e
desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes
que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

MORAL DA HISTÓRIA: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

FÁBULAS DE ISOPOR...

Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na
casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato,
volta, dizendo:

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive
cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha
vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá
na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao
lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes
alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: -
Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se
entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

MORAL DA HISTÓRIA: Não comente os planos estratégicos da empresa com
desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

FÁBULAS DO COTIDIANO... CALMA, CAAAALMA...

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia !!!!! Urgente !!!!!!
O farmacêutico, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para os nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor, que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo..........

MORAL DA HISTÓRIA: POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE VOCÊ ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA

MULHERES...

FINALMENTE A VERDADE
*POR QUE EVA COMEU A FRUTA ? *
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come (disse a serpente astuta) - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:Não!
- Serás imortal. - Não! Já disse!Não! Já disse! - Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO! Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come,boba!!! EMAGRECE!!!!
**Foi tiro e queda!!!! **

DEPUTADOS CUIDADO!!!

Frases do dia:

O Enéas foi o mais votado em 2002... morreu !!



O Clodovil foi o mais votado em 2006... morreu !!



Um abração Tiririca !!!!!!

SENSIBILIDADE À FLOR DA PELE... 2

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS ( premiada no FIP de 2009 em Paraty)

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom,no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

POLÍTICOS...

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

PROFESSOFREDORES 3

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

SENSIBILIDADE À FLOR DA PELE...

Terapia de casal

Um casal vai a um psicólogo.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
É... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada..e - e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e sexta, mas, às quartas, eu jogo bola!

PROFESSOFREDORES 2

ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

DEUS LHE PAGUE?

Uma edificante estória, envolvendo a luta pela vida, religiosidade, crença e fé.

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu,
e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular,
pertencente à Universidade Católica,
e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser
urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira
responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida
e o Senhor está salvo.
Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção:
como o Senhor pretende pagar a conta do hospital?
O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona,
que é freira, mas não tem um tostão.
E a Freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas,
como o senhor disse.
Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão:
"Deus lhe pague".

NINGUÉM MERECE...

> 1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
> Baseado em fatos reais.
>
> 2) Qual é o fim da picada?
> Quando o mosquito vai embora.
>
> 3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
> Uma blacktéria e um pretozoário.
>
> 4) Qual é a comida que liga e desliga?
> O Strog-ON-OFF.
>
> 5) Como se faz para ganhar um Chokito?
> É só colocar o dedito na tomadita.
>
> 6) Qual o vinho que não tem álcool?
> Ovinho de Codorna.
>
> 7) O que é que a banana suicida falou?
> Macacos me mordam!
>
> 8) Qual é o doce preferido do átomo?
> Pé-de-moléculas.
>
> 9) O que é uma molécula?
> É uma meninola muito sapécula.
>
> 10) Como o elétron atende ao telefone?
> Próton!
>
> 11) O que um cromossomo disse para o outro?
> Oh! Cromossomos felizes!
>
> 12) Como as enzimas se reproduzem?
> Fica uma enzima da outra.
>
> 13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
> O nariz.
>
> 14) O que é um ponto marrom no pulmão?
> Uma brownquite.
>
> 15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
> Um olho mágico com conjuntivite.
>
> 16) O que o canibal vegetariano come?
> A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
>
> 17) Por que as estrelas não fazem miau?
> Por que Astro-no-mia.
>
> 18) Por que a vaca foi para o espaço?
> Para se encontrar com o vácuo.
>
> 19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
> Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

ACONTECEU, VIROU MANCHETE...

DIA DE MERDA

O que é um peido para quem está todo cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou
é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra
Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.


Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale
a pena....

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada
que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho
tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião
só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei
consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que
faria um parto de cócoras
assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma
voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre
os dois aeroportos levará em torno de 1hora,
devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um
esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na
estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,
aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que
pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro,
não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo
que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e,
ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do
ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los
a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me
a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem
muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado,
borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,
pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que
queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de
contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado....

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta
vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca,
mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo
levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal
artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do
aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e
entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos
os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar
minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela
minha salvação, com roupas limpinhas
e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia
correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de
embarque e uma maleta de mão e
saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado
a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum
modo, aproveitáveis.. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era
história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de
cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de1
a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então
transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o
grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e
molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola
'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o
'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu
assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar
o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos,
mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico)

O 'CEREAL' KILLER DA TERCEIRA IDADE

A letra do médico é que deixa o paciente Doido

Sexo e Cereal

As vezes, ser ruim de português compensa ...

Uma senhora, já nos seus 70 anos,vai reclamar com o filho que já ñ estava mais aguentando o fogo do seu idoso marido, que transava com ela 03 vezes ao dia. O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai .
_ Papai, eu sei que sexo é bom e saudável,mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo ?
_ Olha, filho,eu só tô seguindo a orientação do médico.
O filho,então, pega a receita que diz :
"Comer aveia 3 vezes ao dia

POLÍCIA PARA QUEM PRECISA

TERREMOTO NO CEARÁ

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"

PÉROLAS DO ENEM E DOS VESTIBULARES 1

Chegaram as tão esperadas pérolas anuais!!!

DIVIRTAM-SE OU CHOREM.

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)


'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..)

'... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

NEGÓCIOS EM FAMÍLIA

A arte de negociar

Conversa de pai para filho:

PAI:

Escolhi uma ótima moça para você casar.

FILHO:

Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI:

Meu filho, ela é filha do Bill Gates...

FILHO:

Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI:

Bill, eu tenho o marido para a sua filha!

BILL GATES:

Mas a minha filha é muito jovem para casar!

PAI:

Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...

BILL GATES:

Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI:

Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRES. BANCO MUNDIAL:

Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.

PAI:

Mas senhor, este jovem é genro do Bill Gates.

PRES. BANCO MUNDIAL;

Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória:

NÃO EXISTE NEGOCIAÇÃO PERDIDA,

TUDO DEPENDE DA ESTRATÉGIA!

ADVOGADO DO DIABO

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO,
INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO

Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."


"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

PROFESSOFREDORES 1

Um médico saiu pra caminhar e viu uma velhinha sentada num banco fumando um cigarrinho.
Aproximou-se e perguntou:
"Se nota que é tão feliz.....qual é seu segredo?!"
Ela respondeu:
"Sou PROFESSORA, durmo às 3 da manhã corrigindo provas e planejando atividades, me levanto às 6 da manhã. Nos fins de semana não pratico nenhuma atividade física, não me divirto. Trabalho fazendo projetos, corrigindo mais provas, revisando exercícios ou atualizando meu blog!!! Todo final de semana, sábado, domingo e, se a segunda é feriado, também.
Não tomo café, não almoço e nem janto direito porque não dá tempo."

O doutor então exclamou:
- "Mas isso é extraordinário. Quantos anos a senhora tem?
- 39, respondeu-lhe a velhinha!

TARTARUGAS TORTAS

O piquenique das tartarugas




Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique.
As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram 7 anos preparando-se para o passeio.
Passados 6 meses, após acharem o lugar ideal, ao desembalarem a cesta de pique nique descobriram
que estavam sem sal.
Então, designaram a tartaruga mais nova para voltar em casa e pegar o sal. (por
ser a mais rápida).
A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou,mas concordou em ir com uma condição: que
ninguém comeria até que ela retornasse.
Três anos se passaram......
Seis anos.........e a pequenina não tinha retornado. Ao sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha já não suportando mais a fome, decidiu desembalar um sanduíche.
Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou:
'Viu! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal.'

ESTE É UM PAÍS QUE VAI PRA FRENTE???

" Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente de direita, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.

A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.

Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:

- Como você vai na faculdade ?

- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei ! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:

- E aquela tua amiga Sônia, como vai?

E ela respondeu com muita segurança:

- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia.

Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela indignada retrucou:

- NADA DISSO!!!! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

- BEM-VINDA À DIREITA!!!

"Trabalhe duro. Milhões de pessoas vivendo do bolsa família estão dependendo de você."

ESCABO ESCULHAMBADO...

MARIDO RICO

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo)

Uma moça escreveu um e-mail para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Leiam...

E-mail da MOÇA:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que se casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"

Resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o por quê: Deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um 'caco'.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and ho ld') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?
"(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

CUIDADO COM A EJACULAÇÃO PRECOCE!!!

Ejaculou...?

Justiça decide: esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza
roubo
porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados
Unidos,
que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para
análise do
mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição
calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que
mantiveram há
seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e
usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança
quando
Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que
testes de
DNA confirmou a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais,
roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à
fraude e
roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou
em
consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard
Phillips
ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de
título
de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse
devolvido'.

Agora é oficial:

Os homens não mandam em PORRA nenhuma!

CHÁ VERDE, OU MARROM?

Xícara de chá

Um dia a mãe saiu e deixou o pai tomando conta da criança.

Ela tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha lhe dado um "jogo de chá" de presente e era um dos seus brinquedos favoritos.

O Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando ela trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, a mãe chegou.

O pai fez ela se sentar na sala, para ver a criança trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!". A mãe esperou, e então, vinha a menina pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

"Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?"

Os pais não pensam igual às mães.....

QUEM TRAI MAIS?

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.

Então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui... a filha da puta tá andando de bicicleta!!!

A VAIDOSA E DEUS

A VAIDADE MATA..

Uma mulher de 60 anos, foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas
- respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo
naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios, plástica
no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais
que podia mexer para ficar linda e jovial, aparentando 30 anos!!!!.


Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.
Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:


- CRIATURA , NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

DIFERENTES PONTOS DE VISTAS

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

TADINHO DO PADRE...

NO CONFESSIONÁRIO...


- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina) - Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê conforto? Por isso vim procurá-lo.
- Alguém como eu?
- Sim, padre.
- Filha, quantos anos voce tem?
- Setenta e quatro, padre.
_ Filha, vá para casa descansar que o seu problema é reumatismo...

TRATAMENTOS DIFERENTES

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.






A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............ . puta.
Touro ............ ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.
Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira.. ......... ......puta.
Aventureiro .........homem que se arrisca,viajante,desbravador.

Aventureira ............ .puta.
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ...o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.
Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ........... putas.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.




Depois de ler:

Homem ............ .... vai sorrir.

Mulher ............ .... vai ficar puta...

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto)…
No quarto ela faz seu trabalho… Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

CASAMENTO NO SÉCULO XXI, NADA MUDA!!!

Quem mandou casar !



Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe.... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo....

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???





- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

POBRES PROFESSORES

ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

PAPO CABEÇA

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 18

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 17

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 16

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 15

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 14

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 13

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 12

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 11

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 10

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 11

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 10

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 9

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 8

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 7

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 6

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 5

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 4

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 3

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO 2

REALMENTE: OS MELHORES DO MUNDO

WISHLIST FEMALE... 2

“A velhinha, com mais de 80 anos, mas
toda elétrica, entra na farmácia…

- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm…
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês???”

GENTE QUE VOTA

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente da casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou tres dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou a conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso:
"Geladeira a venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou a corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".

Ela também vota!


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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo de Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".

Ele vota!

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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. "Estava num conversível, por isso
não pensei que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento"..

Ela também vota!

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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem na mesma distância, independente da pessoa virar cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe: o seu avião já chegou?".

Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4. Acho que não estou com fome suficiente para comer 6

Adivinha?? Isso mesmo, ele também vota!

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Pronto!!! Agora você já sabe QUEM elege esses políticos.

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 15

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.







Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.


Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?


Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.


Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?


Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.


Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?


Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.


Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.


Policial: Sim senhor, temos um vestiário.


Advogado: E vocês trancam a porta com chave?


Policial: Sim senhor, nós trancamos.


Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?


Policial: Sim senhor, eu tranco.


Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?


Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...


Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

CONJUGES...

O homem está na cozinha, fritando um ovo
quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:


- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!!
- VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
- VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto, Inferno?!?
Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...... rs...

POLÍTICA EXPLICADA...

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não enten di , dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz di nheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra e gasta o di nheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país.

A Zefinha, babá de le , é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?



- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o

menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que

o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, e le voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, e le falou para o pai:

- Pai, agora acho que enten di o que é política............

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.




- Bom pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

A SABEDORIA DO BÊBADO...

*Traição Anal*

***Desde o primeiro dia de casamento, Ronald pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou.

**Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar...Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara...Se a gente não pode confiar nem no cu da gente, imagina no cú dos outros...*

MAS SERÁ O BENEDITO???

O papa e o Negão!!!!!!!!



O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista Negão.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não

passava de 80 Km/h, e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais

rápido e nada...

E ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:

- Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi. O Negão ficou no

banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h. Lá na

frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem

era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!

- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não chefe, é mais importante ainda.

- Então, é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais importante ainda...

- Então só pode ser o próprio presidente!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!

- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. Acho que é

São Benedito.

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 14

******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar !!

Riu?? Eu tb rssss

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 13

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 12

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 11

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 10

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 9

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 8

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 7

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 6

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEI TÁ CHEIA!!! 5

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!!4

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________

DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 3

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 2

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
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DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!!

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________

WISHLIST FEMALE...

Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que....
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

VELHO CORNUDO...

COMO EXPLICAR SEM OFENDER


Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG............... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

CUIDADO COM A EMPREGADA!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.


- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó