TOURO REPRODUTOR,,,

O compadre leva o touro dele para cruzar com a vaca da comadre. Chegando à fazenda da comadre, o touro em cima da vaca, o compadre falou para a comadre:
- Comadre, estou com vontade de fazer que nem o touro?
A comadre responde:
- Pode compadre, mas cuidado com o coice!

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 20

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 19

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 18

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 17

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 16

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 15

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 14

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 13

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 12

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 11

LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 10

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - essa merda já quebrou!'

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 9

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 8

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 7

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 6

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 5

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 4

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 3

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 2

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

NOTICIAS DE PORTUGAL... PARTE 1

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

O que Aprendí com minha Mãe:

Apreciar o trabalho bem feito:-”Se vc e seu irmão querem se matar ,vão prá fora. Eu acabei de limpar a casa!”.

Me ensinou a ter Fé: -”É melhor vc rezar pra essa mancha sair do tapete”

Me ensinou a Lógica: -” Porque eu estou dizendo que é assim,acabou, e ponto final!!”

Ensinou-me o que é Motivação- ” Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira pra vc chorar!”

Me ensinou sobre Genética: – ” Você é igual aquele cabeça dura do seu pai!”.

Me ensinou a Contradição- ” Fecha a boca e come! “.

Minha mãe me ensinou a ter força de Vontade- ” Você vai ficar aí sentado até comer tudo! “.

E minha mãe é Flamenguista .

A PULGA AZARADA

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
– O que aconteceu?
– É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
– Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a
primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
– E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
– Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
– Então, por que você está assim ?
– Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

Vendedor de aspirador de pó...

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo o meu produto para provar que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel.. também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

Moral da história:
Conheça o perfil do seu cliente antes de oferecer qualquer produto'.

Frio nos pés...

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e
que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você
vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve
o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato!
Olha como me deixou!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no trazeiro, até que ele aguentou bem,
mas quando comecei jogar a água quente, aí virou uma fera!

Santo remédio!!!

O cearense

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

Prosa

Três argentinos de Corrientes e um mineiro de Barbacena, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.
O mineiro dá mais uma tragada, ajeita o cigarrinho...
toma um gole faz uma pausa e diz:
- Num vendo!!!

Beijo

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... Novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

Brincando de papai-e-mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? -Quero brincar de papai-e-mamãe. Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
–Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora? Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
Desça logo e dê sorvete ao garoto!

As vovós não sabem tudo...

Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

Advogado urologista

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc,, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA.
Advogado:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra! Vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!
.

No plenário

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro
-Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
-O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!
-Não sei, responde o segurança. Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém.
.

Dá ou desce!!!

O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade.
Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.
Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.
– Pára com isso! – gritou a moça, indignada – Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber:
– Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! – repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!

Os três papagaios

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.

— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa mil reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina várias linguas.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Bom, esse custa cinco mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

20 razões para PINTO ser presidente

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Não gosta dos chatos.

4 - Respeita as regras.

5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.

8 - É modesto. Está sempre escondido.

9 - Na rua só anda de cabeça baixa.

10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um

pensamento.

12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem

nos jornais.

13 - Sente prazer quando trabalha.

14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol

de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

18 - É educado, quando vê mulher se levanta.

19 - Não gosta que lhe puxem o saco.

20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar

por trás.

Mulher e a bola.

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmanjos de olho.

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.

Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.

Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!

Sexo na terceira idade

O garoto chegou pro seu avô e perguntou:

- Vovô ...vc e a vovó ainda fazem sexo ??

O vô respondeu:

- Hoje em dia só fazemos sexo oral...

E o garotinho perguntou:

- E como funciona esse sexo oral ??

E o velho respondeu:

- Ah...eu chego pra ela e digo: Foda-se !!!... e ela me diz: Foda-se você !!!