Porque os homens raramente entram em depressão‏

Sabe porque os homens raramente estão deprimidos? Eu digo as razões:

· Nao precisam trocar de sobrenome.

· A garagem é inteirinha deles.

· Os preparativos para o casamento são simples.

· Podem comer chocolate sempre que quiserem.

· Não engravidam.

· Os mecânicos não mentem pra eles…

· Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

· Rugas são traços de caráter… (e barriga, de prosperidade…)

· Ninguem fica encarando os peitos deles quando estão falando.

· Os sapatos novos não lhes machucam os pés.

· As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

· Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

· Podem abrir qualquer tampa de frasco.

· Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.

· Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.

· Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim.”

· Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

· Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)

· Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)

· São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

· Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

· Uma cor só de sapatos para todas as estações.

· Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.

· Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.

· Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 7ª Dica

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega
um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

PARECER GERENCIAL:

A criatividade e a perspicácia são elementos diferenciais para
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 6ª Dica

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.


PARECER GERENCIAL:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 5ª Dica

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo...

Na África, todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr
mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome...


PARECER GERENCIAL:

Não faz diferença se você é veadinho ou leão, diariamente, quando o
sol nasce, você tem que começar a correr.

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 4ª Dica

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de
dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' - grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida '...

Pufff e ele foi...

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas!

Pufff e ele se foi...

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do
almoço para uma reunião!

PARECER GERENCIAL:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 3ª Dica

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no
acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no
carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o
carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da
freira. A freira olha para ele e diz:



Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à
igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

PARECER GERENCIAL:

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder
excelentes oportunidades.




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A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 2ª Dica

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher
desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a
porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer
qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido
grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que estava me devendo?


PARECER GERENCIAL:

Se você compartilha e atualiza constantemente informações com a sua
equipe, certamente poderá prevenir exposições desnecessárias.

A vida é um MBA contínuo e evolutivo: 1ª Dica

Um rapaz vai a uma farmácia e diz :

- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite
na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De
imediato, volta, dizendo:

- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive
cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A
velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou
jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao
lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada.
O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá, blá... Damos graças por estes
alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor... blá, blá...
Passam-se cinco minutos:
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico.

PARECER GERENCIAL:

No comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos,
porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

Joãozinho na aula de inglês

_Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?... (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

_Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...

A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada
pergunta ...

_ O que significa isso, Joãozinho??? E ele com um sorrisinho amarelo:

_ FACEBOOK!!!!

Plano de Saúde

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias e principalmente, nada de ver seu time de coração jogar.
- Até que eu me recupere, doutor?
"Não. Até pagar o que me deve!

Conjuges

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.

Irada, e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele :

-Onde você se meteu seu fdp ?

-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele ?

Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:

-Sim, meu amor. Claro que me lembro.

-Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!

Receita de frango com whisky!

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);
- 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.

Modo de preparar:

- pegue o frango;
- beba um copo de whisky;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- massageá-lo com azeite;
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda;
- use as nozes moídas como "tira gosto";
- colocar o frango em uma assadeira grande;
- sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axustar o terbostato na marca , e debois de uns vinch binutos,
- botar pra assassinar. - digu: assar a ave;
- derrubar + uma dose de whisky debois de beia hora.
- Abrir o forno e gontrolar a assadura do frango;
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky;
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;
- Deixa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;
- Tentar retirar o vrango do vorno;
- Cuidadu pra num guemar a mão, garaio!
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira

eeenndadiiiva dão deeeeeuuuuuuuuu.

- Begar o vrango gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gossssssssssssta buito
desta bosta besmo.

Mineirinho malandro... Acarmô?????

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

'Carma moço tudo se resorve.....'

'Resolve nada" seu%27&*%C2%A8%25$#@*&%C2%A8&*$%21%21%21%21%27

'Carma...toma uma aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'

O cara toma uma.

'Acarmô?'

'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

Então toma mais uma...que vai se acarmá e miorá....

E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

'Miorô e 'Acarmô?'

'Sim...... agora sim!'

'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

FRASES para GARGALHAR!!!

SÓ PARA DIVERTIR UM POUCO. RIR É SEMPRE BOM.

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva !

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO

AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?

AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer o jantar?

AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
- Só isso?

AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

AS PROFISSIONAIS
- São 200 reais.

A SUA
- Pô, broxou de novo?