SANTUÁRIO

Um Homem foi pedir emprego em uma loja que vendia estátuas de santos, chegando lá disse ao proprietário:

- Será que o Sr não teria por aqui um emprego de balconista para mim?

Então o proprietário do estabelecimento respondeu:

- Olha... ter tem, só que pra isso você precisa saber sobre santos, você sabe alguma coisa?

- Se sei? eu sei tudo sobre santos. (A verdade é que o homem não sabia nada sobra santos)

- Então está contratado! Disse o dono da loja.

Logo como sua 1ª cliente vem uma senhora idosa que pergunta:

- Moço, o Sr tem alguma estátua de São Jorge?

E o Homem:

- De que tamanho mais ou menos?

- Assim uns 30cm.

O homem olhou para trás e pensou( Meu Deus do céu, quem é São Jorge)
Então resolveu apostar na sorte e pegou o São Pedro com a chave do céu
na mão, quando já estava embrulhando a Senhora diz:

- Ei espera aí, São Jorge não tinha um cavalo não?

E o Homem responde:

- Tinha, vendeu, tem agora uma FERRARI!!!

VERDADEIRA CULINÁRIA

RECEITA DE COMO FAZER AMOR...

Para quem não sabe ainda como fazer...vai aí a receita....!

Ingredientes: 04 olhos

04 pernas

04 braços

02 pacotes de leite

02 ovos

01 tigela

01 banana

Instruções:

1. Olhe dentro dos olhos;

2. com os braços, abrir as pernas;

3. aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4. coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em

seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa;

Obs. para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5. ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente

na tigela, cubra com o s ovos e deixe-a umedecer preferencialmente (NÃO pernoitar);

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não

ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:

- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave

bem os utensílios antes e após o uso;

- não lamba a tigela depois de usada;

- caso o bolo cresça, fuja....

CHIQUÉEEEEEEEEERRIMOS...

BICHAS ACAMPANDO ...

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS!!(ui!!).

Resolveram, então, ir para a cama.
Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça??

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa: - FUI !!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné 'Yves Saint Laurent'.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!

Agora você arrasouuuuuuu!!

É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA 'LACOSTE'...

ESSA SABE TUDO DOS HOMENS...

A competente Dra. Lúcia - MUITO BOA!!

Qualquer semelhança com aquela velha do GNT é pura coincidëncia..ahahahahaha



Dra. Lúcia responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode
engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a
fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a
mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os
homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso
tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber
como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair
pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com
quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres
esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...

Vieira&Vieira.

A FÁBULA DO PADRE E DO PREFEITO

Despedida do padre...

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto
à frente de uma paróquia, discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras
amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas
e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma
paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua
fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu
sacerdócio.

Chega, ao jantar, o prefeito para entregar o presente da comunidade,
prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa
o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca se atrase!!!

MINEIRINHO...

Um mineiro, lá pras bandas de Barbacena, tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.
Do queijo, passando por linguiças e torresmos, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737; Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e "entrou numa", de sacanear o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
O Carioca:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
O Mineiro:
- Pois é, tem umas coizinha sim sinhô ...
O Carioca:
-Tem PODELA?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não; Mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu arrumo procê...
O carioca:
- Legal; Então amanhã eu passo aqui.
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA, na hora, só pra sacanear o botequeiro.
"Podela, podela, podela, que trem é isso sô?" - pensava o mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e a perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço e fechou, com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou "aquele barro", que nem ele conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.
O carioca:
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
O mineiro:
- Consigui sim sinhô, tá aqui: O sinhô da uma provinha, só prá mode vê si tá ceirrrto.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal; me dá aí...
E puto da vida, encheu a mão daquele pó, colocou na boca e disse:
-Pôrra, meu irmão; Isto aqui é merda!
O mineiro:

- É meirrrda não sinhô; Isso, é o "PÓ DELA"...

FÁBULAS DE ISOPOR... 7

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade,
pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!


MORAL DA HISTÓRIA: A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente...

FÁBULAS DE ISOPOR... 6

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

FÁBULAS DE ISOPOR... 5

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o
veadinho, se não quiser morrer de fome.

MORAL DA HISTÓRIA: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..

FÁBULAS DE ISOPOR... 4

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do
almoço para uma reunião!

MORAL DA HISTÓRIA: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

FÁBULAS DE ISOPOR... 3

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé,
no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza
as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão
na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

MORAL DA HISTÓRIA: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

FÁBULAS DE ISOPOR... 2

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de
sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para
ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e
desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes
que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

MORAL DA HISTÓRIA: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

FÁBULAS DE ISOPOR...

Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na
casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato,
volta, dizendo:

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive
cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha
vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá
na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao
lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes
alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: -
Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se
entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

MORAL DA HISTÓRIA: Não comente os planos estratégicos da empresa com
desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

FÁBULAS DO COTIDIANO... CALMA, CAAAALMA...

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia !!!!! Urgente !!!!!!
O farmacêutico, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para os nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor, que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo..........

MORAL DA HISTÓRIA: POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE VOCÊ ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA

MULHERES...

FINALMENTE A VERDADE
*POR QUE EVA COMEU A FRUTA ? *
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come (disse a serpente astuta) - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:Não!
- Serás imortal. - Não! Já disse!Não! Já disse! - Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO! Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come,boba!!! EMAGRECE!!!!
**Foi tiro e queda!!!! **