A FÁBULA DO PADRE E DO PREFEITO

Despedida do padre...

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto
à frente de uma paróquia, discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras
amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas
e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma
paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua
fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu
sacerdócio.

Chega, ao jantar, o prefeito para entregar o presente da comunidade,
prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa
o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca se atrase!!!

MINEIRINHO...

Um mineiro, lá pras bandas de Barbacena, tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.
Do queijo, passando por linguiças e torresmos, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737; Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e "entrou numa", de sacanear o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
O Carioca:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
O Mineiro:
- Pois é, tem umas coizinha sim sinhô ...
O Carioca:
-Tem PODELA?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não; Mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu arrumo procê...
O carioca:
- Legal; Então amanhã eu passo aqui.
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA, na hora, só pra sacanear o botequeiro.
"Podela, podela, podela, que trem é isso sô?" - pensava o mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e a perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço e fechou, com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou "aquele barro", que nem ele conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.
O carioca:
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
O mineiro:
- Consigui sim sinhô, tá aqui: O sinhô da uma provinha, só prá mode vê si tá ceirrrto.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal; me dá aí...
E puto da vida, encheu a mão daquele pó, colocou na boca e disse:
-Pôrra, meu irmão; Isto aqui é merda!
O mineiro:

- É meirrrda não sinhô; Isso, é o "PÓ DELA"...

FÁBULAS DE ISOPOR... 7

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade,
pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!


MORAL DA HISTÓRIA: A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente...

FÁBULAS DE ISOPOR... 6

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

FÁBULAS DE ISOPOR... 5

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o
veadinho, se não quiser morrer de fome.

MORAL DA HISTÓRIA: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..

FÁBULAS DE ISOPOR... 4

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do
almoço para uma reunião!

MORAL DA HISTÓRIA: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

FÁBULAS DE ISOPOR... 3

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé,
no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza
as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão
na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

MORAL DA HISTÓRIA: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

FÁBULAS DE ISOPOR... 2

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de
sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para
ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e
desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes
que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

MORAL DA HISTÓRIA: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

FÁBULAS DE ISOPOR...

Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na
casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato,
volta, dizendo:

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive
cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha
vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá
na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao
lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes
alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: -
Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se
entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

MORAL DA HISTÓRIA: Não comente os planos estratégicos da empresa com
desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

FÁBULAS DO COTIDIANO... CALMA, CAAAALMA...

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia !!!!! Urgente !!!!!!
O farmacêutico, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para os nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor, que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo..........

MORAL DA HISTÓRIA: POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE VOCÊ ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA

MULHERES...

FINALMENTE A VERDADE
*POR QUE EVA COMEU A FRUTA ? *
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come (disse a serpente astuta) - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:Não!
- Serás imortal. - Não! Já disse!Não! Já disse! - Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO! Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come,boba!!! EMAGRECE!!!!
**Foi tiro e queda!!!! **

DEPUTADOS CUIDADO!!!

Frases do dia:

O Enéas foi o mais votado em 2002... morreu !!



O Clodovil foi o mais votado em 2006... morreu !!



Um abração Tiririca !!!!!!

SENSIBILIDADE À FLOR DA PELE... 2

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS ( premiada no FIP de 2009 em Paraty)

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom,no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

POLÍTICOS...

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

PROFESSOFREDORES 3

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!