BIBAS NA PISSSTA..

As bichas no transito



Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

PRA QUE SERVE O PAI???

- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
> - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é
> muito inteligente.
> - Ah, e por que você tem tanto cabelo?
> - Cala boca...
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
> - Não.
> - Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.
> - Eu já te disse NÃO!
> - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
> - Não me amole , Artur..
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
> - Não sei querido, pergunte pro seu pai!
>
> _________ OOOOO_________
>
>
>
> - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
> - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
> - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o cara do mercado chegou. Tem dinheiro
> para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
>
> _________ OOOOO_________
>
> -Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
> - Ai... claro que não.
> - Oooooba!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... me leva no circo?
> - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em
> casa..
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de
> mariquinhas.
> - E porque você não bate nele?
> - Ai, é que ele é tão lindo!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
> - Porque é o momento mais feliz de sua vida.
> - Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
> - Cala a boca!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
> - Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a
> família dele!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha
> traz os bebês, o coelhino da Páscoa traz os ovinhos e Papai Noel os
> presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o
> precipício?
> - Fique quieto senão vai acordar seu pai.
>
>

QUE QUE É ISSO!!!

O amante
>
> A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.
> Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
> esconde no armário do quarto para espiar.
>
>
> O marido também volta para casa inesperadamente e a
> mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já
> estava lá.
>
>
>
> O menininho diz:
>
>
>
>
>
>
> - Tá escuro aqui...
>
>
>
> O amante responde
>
>
>
>
>
>
> - É... Tá mesmo...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Legal...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Quer comprar?
>
>
>
>
>
>
> Amante - Não, obrigado...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Meu pai está lá fora.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Ok, quanto?
>
>
>
>
>
>
> Menino - Duzentos reais...
>
>
>
>
>
>
> Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no
> armário novamente.
>
>
>
>
>
>
> Menino - Tá escuro aqui.
>
>
>
>
>
>
> Amante - É... Ta mesmo...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
>
>
>
>
>
>
> O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
>
>
>
>
>
>
> - Quanto é?
>
>
>
>
>
>
>
>
> O Menino: - Setecentos reais.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Feito!
>
>
>
>
>
>
> Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola
> de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
>
>
>
>
>
>
> O menino responde:
>
>
>
>
>
>
> - Não posso, vendi a luva e a bola...
>
>
>
>
>
>
> O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
>
>
>
>
>
>
> - Novecentos reais, responde o menino.
>
>
>
>
>
>
> O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar
> tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à
> igreja para que confesse para o padre.
>
>
>
>
>
>
> Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a
> porta.
>
>
>
>
>
>
> O menino diz: - Tá escuro aqui...
>
>
>
>
>
>
> O padre responde:
>
>
>
> - Nem vem!...
>
>
>
> ...Eu não vou comprar mais merda nenhuma!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Ninguém é pecador quando peca em silêncio"
>
>

SAI QUE É SUAAAAA... BRUNOOOOOOO!!!

ESSA É REALMENTE "DE MATAR":

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos...
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
10. OLIMPIKUS rescinde o contrato com o Goleiro Bruno e ele fecha com a empresa Cimentos MAUA.

MÃE SÓ TEM UMA!!!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Everton (FLUMINENSE) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (BOTAFOGUENSE), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (FLAMENGUISTA) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

FRASES DE PARACHOQUES E PARABRISAS

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...



Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.



Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!



PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .



'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'



É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!



'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .......'



'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'



'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '



'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '



'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'



'Tem dia que a noite é foda'



'Se tiver que casar, case com uma mulher pequena. Dos males, o menor! '



'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '



'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'



O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !



Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.



'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

É DE GOLEADA, JOÃOZINHO 6X0

A MELHOR DO JOÃOZINHO, ATÉ HOJE!!!


A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.


Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:


- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !


Começa a disputa...


- Quem descobriu a América?


O grupo de Joãozinho responde:


- Cristóvão Colombo!


E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!


A professora lhe repreende:


- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:


- Espanhol, fessora!!!!


E o Joãozinho:


- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:


- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:


- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.


Joãozinho, emocionadíssimo, disse:


- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:


- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!


Joãozinho responde de imediato:


- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:


- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:


- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:


- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

JOÃOZINHO, COMO SEMPRE... MALANDRINHO...

R$ 50,00 de Prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?



O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?



- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?


- São... são. São senhoras que vendem na rua.


- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.


- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.


O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:


- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?


A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.


Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:


- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!


O pai fica amarelo:


- E... e então... como é que foi?




- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

SEM INIMIGOS

NA IGREJA!
O PADRE PERGUNTOU AOS FIEIS!

" QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS? "
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. MENOS UMA VELHINHA!

" DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA

A PERDOAR SEUS INIMIGOS? "

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!"

RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

" SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!! "

DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU :

" QUANTOS ANOS TEM A SENHORA? "
E ELA RESPONDEU :

" 98 ANOS ! "

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU!!!

" DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR

CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO

SE TEM INIMIGOS? "

" COM PRAZER ", DISSE ELA.

AÍ ELA DIRIGIU-SE
AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA

ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE

FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS

MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE,

OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE

EMOCIONADOS:

__ " PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

EMERGÊNCIA 190

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:


- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em sua casa???

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está falando ?






- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

The best of Joãozinho IX

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
' Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido? '

The best of Joãozinho VIII

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

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The best of Joãozinho VII

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
' Isso não podia ter acontecido ' ?
Preservativo imperfeito, professora!

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The best of Joãozinho VI

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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The best of Joãozinho V

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.....
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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