Mentirinha Boba...

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de umaMENTIRINHA BESTAeu não fiquei milionário!!!

JOÃOZINHO NA ESCOLA, COMO SEMPRE... E DE NOVO...

ERA SÓ O QUE ME FALTAVA



Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Julia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?



Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.



- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não..

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.



Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Professora, meu pai, agora tem tudo.

- Será? diz a professora.

- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa da gaviões da fiel.... o papai disse:



- P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA

Noticias de Portugal

Acidente aéreo

Um avião caiu no cemitério em Portugal . O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

Acidente fatal

“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano”

Disk finados

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

O bêbado

O bêbado vem pela rua e toca o interfone de uma casa:

- Seu marido está ?

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí ?

- Está no banho, quem quer falar?

- Brigado, pode deixar.

No interfone de outra casa:

- Seu marido taí?

- Tá sim, vou chamar.

- Não, não é preciso!

Aí o bêbado vai noutra casa e toca o interfone:

- Oi, seu marido taí ?

- Não, mas já deve estar chegando.

- Então, faz favor, olha aqui pra fora pra ver se sou eu…

Louco salva-vidas

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.

Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do “louco salva-vidas” e diz:

- Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.

A primeira é ótima!, você está recebendo alta, depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.

A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.., suicidou-se.., enforcado num cinto..

- Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar…

EXCESSO DE VELOCIDADE

O Magistrado bronqueia com o réu:

- Outra vez acusado de excesso de velocidade? Quantas vezes já o tenho visto na minha frente?

- Na sua frente nenhuma, Meretíssimo! Por várias vezes tentei ultrapassar o automóvel de Vossa Excelência, mas nunca consegui!

O segredo

O português passava em frente a um ­chaveiro quando viu uma placa:

“Trocam-se segredos”. Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

O RÉU ESPERTO

O promotor pergunta ao réu
O senhor matou a vítima?
Nao, eu nao sou o assassino.
O senhor sabe da pena por perjúrio?
Sei, sim. E muito menor do que assassinato

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

O FILHO DO RABINO

Uma de judeu ...

Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai,um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou: 'Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos.
Resposta do rabino: Certíssimo! E todos eles andavam a pé.

TERCEIRA IDADE 2

Separação na Terceira Idade...

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.

OPERÁRIO PADRÃO

Raciocínio rápido

Pra testar um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 reais a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo.

O CORNO INCOVENIENTE...

CASAL NO RESTAURANTE

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.

De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.

A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.

- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.

- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.

- Meu marido acabou de entrar no restaurante !!!

O CORNO BRABO...

PORÉM SENSATO........



No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?

- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

- Correto, meritíssimo - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias. Foi absolvido na hora!

EM NOME DO PAI

Pai é Pai...

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia.. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas !!!

E o pai: É verdade meu filho... e, olha que coisa... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.