SÍNDROME DE ADÃO E EVA: DIFERENÇAS ENTRE SEXOS

Dinheiro
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Banheiros
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discussões
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Futuro
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mudanças
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Amizade sincera
A mulher encontra com outra na rua: "Nossa, como você ta linda!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa, como ela engordou!".
Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "Esse cara é gente fina!".

PIADAS LUSITANAS

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

>DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

>CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

>AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

>LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu,escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

>ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada....

>NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

>NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

>NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

>SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

>MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

>SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

>BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando -explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

>SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

>CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

>DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

>SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

>NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

>CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

TINHA QUE SER FLAMENGUISTA?

Dois meninos amigos saíam do maracanã quando um cão pitbul ataca um deles, o outro então rapidamente consegue um porrete e espanca o animal até a morte.
Um repórter vendo a cena se aproxima e começa a idealizar a manchete: menino vascaíno salva amigo das garras de cão feroz. O menino então disse: - não sou vascaíno!!! Aí o repórter anuncia: jovem botafoguense liberta o amigo do ataque de cão raivoso! E o menino retruca: não sou botafoguense!!!
O repórter insiste. Jovem herói tricolor bravamente salva companheiro das mandíbulas de uma fera canina.
E o menino reclama: não sou tricolor!!! E o repórter pergunta qual o seu time???
O garoto responde eu sou framenguista. Aí o repórter escreve: Jovem delinqüente assassina cão indefeso...

FREIRAS POSSUÍDAS

LÓGICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também
começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia..

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?....

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu vestido!
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria ? Uma freira com o vestido levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!







SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:






188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, MENTE SUJA!!!






E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.



PODE COMEÇAR A REZAR ...



vai ajoelha logo!!!!

POBRE SER HUMANO

*DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:*

*Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS.**SERÁS BURRO*

* *

*O BURRO RESPONDEU:*

* Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS? *

*Deus lhe deu 30 ANOS.*

* * *

*DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:*

* Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu
melhor amigo.

Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS..*

*SERÁS CACHORRO'.*

* *

*O CACHORRO RESPONDEU:*

*Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.*

*Deus lhe deu 10 ANOS.*

* * *

*

*DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:*

*Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo
macaquices, serás

divertido e viverás 20 ANOS.*

* SERÁS MACACO'.*

* *

*O MACACO RESPONDEU:*

* Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas
10 ANOS. '*

*Deus lhe deu 10 ANOS*

* * *

*

*DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:*

*'Serás homem, o único ser racional sobre a face da
Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à
Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.*

* *

* O HOMEM RESPONDEU:*

*'Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito
pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO
não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.*

* *

*E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...*

*Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e
passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e
carregando fardos. * * Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como
CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como
MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices
para divertir os NETOS....* *

DICIONÁRIO DO LULA, OU SERIA DA MULA?

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada ou caminho muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com busto grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – deter indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz que foi amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher se dizendo desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TIPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria: um é);
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

MULTINACIONAIS

Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

ISSO QUE DÁ ESTICAR DEMAIS

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá, teve a chamada 'quase morte', uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16
horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali
mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos
seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos,
as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após algum tempo de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta
velocidade atropelando e matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri
depois de toda aquela despesa com cirurgia plástica!?

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI!

ILUSÃO TACTIL

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

SÍNDROME DE ADÃO E EVA

Amigas ao telefone

- Como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

PREVISÕES ACERTADAS

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .

Fragmentos de um texto de Nostradamus:


.'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula?) barbuda ( céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil?); espalhando desgraça e a miséria.' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (Êpa!!! Cadê o dedinho?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda)
que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!)

CRIONCINHAS

1. Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia
engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a
sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir
nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então, disse: -"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar
para o Jonas".

A professora lhe perguntou: -"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido
ao inferno?"
A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."

2. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma
desenhando.

Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada
criança.
Quando chegou perto de uma menina que
trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava.
A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus."

A professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me
ajudaram a segurá-lo".

4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os
pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários
cabelos brancos que

sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos
brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
-"Cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste,
um de meus cabelos
fica branco."

A menina digeriu a revelação por alguns instantes e disse:
-"MÃE! Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos
que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação
para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

-"Como você soube disso?" perguntou a mãe.
-"Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. -"Acho que
ali estava a etiqueta".

6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

-"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam:
ali está Catarina, é advogada, ou também "Este é o Miguel. Agora é
médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a
professora. Já morreu ...

TENTANDO A SORTE

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.

O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas pick-ups.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
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Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
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S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS PICK-UPS NOVINHAS!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!

Uma era da LIGHT e outra da CEDAE.
Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...!

A MÁFIA NÃO PERDOA...

O PERIGO DE SER SURDO

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador.
Ele respondeu, em sinais:
-Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a esse corno de novo, pra ver se agora ele se lembra!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram. O dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enrico, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso, impaciente, perguntou à advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

JUDAÍSMO MODERNO

Uma de judeu ...

Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai,um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
'Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia
'e cortar o cabelo.'
Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
'Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da Bíblia, 'mas falta cortar o cabelo.'
' O rapaz argumentou: 'Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos,
Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos.'
Resposta do rabino: 'Certíssimo! E todos eles andavam a pé'.