Vendedor de aspirador de pó...

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo o meu produto para provar que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel.. também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

Moral da história:
Conheça o perfil do seu cliente antes de oferecer qualquer produto'.

Frio nos pés...

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e
que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você
vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve
o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato!
Olha como me deixou!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no trazeiro, até que ele aguentou bem,
mas quando comecei jogar a água quente, aí virou uma fera!

Santo remédio!!!

O cearense

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

Prosa

Três argentinos de Corrientes e um mineiro de Barbacena, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.
O mineiro dá mais uma tragada, ajeita o cigarrinho...
toma um gole faz uma pausa e diz:
- Num vendo!!!

Beijo

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... Novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

Brincando de papai-e-mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? -Quero brincar de papai-e-mamãe. Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
–Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora? Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
Desça logo e dê sorvete ao garoto!

As vovós não sabem tudo...

Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

Advogado urologista

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc,, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA.
Advogado:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra! Vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!
.

No plenário

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro
-Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
-O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!
-Não sei, responde o segurança. Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém.
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Dá ou desce!!!

O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade.
Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.
Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.
– Pára com isso! – gritou a moça, indignada – Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber:
– Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! – repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!

Os três papagaios

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.

— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa mil reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina várias linguas.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Bom, esse custa cinco mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

20 razões para PINTO ser presidente

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Não gosta dos chatos.

4 - Respeita as regras.

5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.

8 - É modesto. Está sempre escondido.

9 - Na rua só anda de cabeça baixa.

10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um

pensamento.

12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem

nos jornais.

13 - Sente prazer quando trabalha.

14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol

de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

18 - É educado, quando vê mulher se levanta.

19 - Não gosta que lhe puxem o saco.

20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar

por trás.

Mulher e a bola.

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmanjos de olho.

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.

Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.

Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!

Sexo na terceira idade

O garoto chegou pro seu avô e perguntou:

- Vovô ...vc e a vovó ainda fazem sexo ??

O vô respondeu:

- Hoje em dia só fazemos sexo oral...

E o garotinho perguntou:

- E como funciona esse sexo oral ??

E o velho respondeu:

- Ah...eu chego pra ela e digo: Foda-se !!!... e ela me diz: Foda-se você !!!