Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...
quinta-feira, 5 de maio de 2011
Advogado urologista
O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc,, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA.
Advogado:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra! Vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!
.
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc,, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA.
Advogado:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra! Vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!
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No plenário
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro
-Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
-O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!
-Não sei, responde o segurança. Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém.
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-Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
-O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!
-Não sei, responde o segurança. Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém.
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Dá ou desce!!!
O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade.
Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.
Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.
– Pára com isso! – gritou a moça, indignada – Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber:
– Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! – repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!
Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.
Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.
– Pára com isso! – gritou a moça, indignada – Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber:
– Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! – repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!
Os três papagaios
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa mil reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina várias linguas.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Bom, esse custa cinco mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa mil reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina várias linguas.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Bom, esse custa cinco mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
20 razões para PINTO ser presidente
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
Mulher e a bola.
Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmanjos de olho.
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Sexo na terceira idade
O garoto chegou pro seu avô e perguntou:
- Vovô ...vc e a vovó ainda fazem sexo ??
O vô respondeu:
- Hoje em dia só fazemos sexo oral...
E o garotinho perguntou:
- E como funciona esse sexo oral ??
E o velho respondeu:
- Ah...eu chego pra ela e digo: Foda-se !!!... e ela me diz: Foda-se você !!!
- Vovô ...vc e a vovó ainda fazem sexo ??
O vô respondeu:
- Hoje em dia só fazemos sexo oral...
E o garotinho perguntou:
- E como funciona esse sexo oral ??
E o velho respondeu:
- Ah...eu chego pra ela e digo: Foda-se !!!... e ela me diz: Foda-se você !!!
quinta-feira, 28 de abril de 2011
NEGÃO NO ELEVADOR...
Um cara fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos,
FELIPE COSTA, seu criado..
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido:
FIQUE DE COSTA, seu viado...
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos,
FELIPE COSTA, seu criado..
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido:
FIQUE DE COSTA, seu viado...
CIÚME DESMEDIDO...
UM MARIDO MUITO CIUMENTO,
> LEVOU A MULHER AO GINECOLOGISTA.
>
> Lá, FICOU ANGUSTIADO PORQUE O DOUTOR
> NãO O DEIXOU ENTRAR PARA
>
> ACOMPANHAR OS EXAMES.
>
> NO CARRO, VOLTANDO PARA CASA, CRIVOU
> A MULHER DE PERGUNTAS:
>
> -ELE EXAMINOU OS SEUS SEIOS ?
>
> - AHAN? APALPOU E DISSE QUE ESTãO
> FIRMES, QUE NãO Há NóDULOS.
>
> - PUTA MERDA...MATO ESSE CARA!!! E SUAS COXAS ?
> - DISSE QUE ESTãO BEM, SEM CELULITE, SEM VARIZES E SEM ESTRIAS.
>
> - PUTA QUE PARIU....MATO ESSE CARA !!! E A 'PERSEGUIDA' ?
>
> - DISSE QUE ESTá TUDO BEM, SEM CORRIMENTO, QUE O COLO DO úTERO ESTá OK.
>
> - CARALHO...MATO ESSE CARA !!! E O BUNDãO ? O QUE ELE DISSE DO BUNDãO ?
>
> - OLHA, NA VERDADE ELE SÓ FALOU DE MIM. DE VOCÊ ELE NãO DISSE NADA NãO, ERA
> PRA PERGUNTAR ?!?!?!
> LEVOU A MULHER AO GINECOLOGISTA.
>
> Lá, FICOU ANGUSTIADO PORQUE O DOUTOR
> NãO O DEIXOU ENTRAR PARA
>
> ACOMPANHAR OS EXAMES.
>
> NO CARRO, VOLTANDO PARA CASA, CRIVOU
> A MULHER DE PERGUNTAS:
>
> -ELE EXAMINOU OS SEUS SEIOS ?
>
> - AHAN? APALPOU E DISSE QUE ESTãO
> FIRMES, QUE NãO Há NóDULOS.
>
> - PUTA MERDA...MATO ESSE CARA!!! E SUAS COXAS ?
> - DISSE QUE ESTãO BEM, SEM CELULITE, SEM VARIZES E SEM ESTRIAS.
>
> - PUTA QUE PARIU....MATO ESSE CARA !!! E A 'PERSEGUIDA' ?
>
> - DISSE QUE ESTá TUDO BEM, SEM CORRIMENTO, QUE O COLO DO úTERO ESTá OK.
>
> - CARALHO...MATO ESSE CARA !!! E O BUNDãO ? O QUE ELE DISSE DO BUNDãO ?
>
> - OLHA, NA VERDADE ELE SÓ FALOU DE MIM. DE VOCÊ ELE NãO DISSE NADA NãO, ERA
> PRA PERGUNTAR ?!?!?!
CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA.
CONTO ERÓTICO JUDEU
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho….
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim…, eu não sei se…!!!
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua…
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
Pensou besteira neh! Kkkk
O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho….
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim…, eu não sei se…!!!
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua…
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
Pensou besteira neh! Kkkk
O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!
terça-feira, 30 de novembro de 2010
SANTUÁRIO
Um Homem foi pedir emprego em uma loja que vendia estátuas de santos, chegando lá disse ao proprietário:
- Será que o Sr não teria por aqui um emprego de balconista para mim?
Então o proprietário do estabelecimento respondeu:
- Olha... ter tem, só que pra isso você precisa saber sobre santos, você sabe alguma coisa?
- Se sei? eu sei tudo sobre santos. (A verdade é que o homem não sabia nada sobra santos)
- Então está contratado! Disse o dono da loja.
Logo como sua 1ª cliente vem uma senhora idosa que pergunta:
- Moço, o Sr tem alguma estátua de São Jorge?
E o Homem:
- De que tamanho mais ou menos?
- Assim uns 30cm.
O homem olhou para trás e pensou( Meu Deus do céu, quem é São Jorge)
Então resolveu apostar na sorte e pegou o São Pedro com a chave do céu
na mão, quando já estava embrulhando a Senhora diz:
- Ei espera aí, São Jorge não tinha um cavalo não?
E o Homem responde:
- Tinha, vendeu, tem agora uma FERRARI!!!
- Será que o Sr não teria por aqui um emprego de balconista para mim?
Então o proprietário do estabelecimento respondeu:
- Olha... ter tem, só que pra isso você precisa saber sobre santos, você sabe alguma coisa?
- Se sei? eu sei tudo sobre santos. (A verdade é que o homem não sabia nada sobra santos)
- Então está contratado! Disse o dono da loja.
Logo como sua 1ª cliente vem uma senhora idosa que pergunta:
- Moço, o Sr tem alguma estátua de São Jorge?
E o Homem:
- De que tamanho mais ou menos?
- Assim uns 30cm.
O homem olhou para trás e pensou( Meu Deus do céu, quem é São Jorge)
Então resolveu apostar na sorte e pegou o São Pedro com a chave do céu
na mão, quando já estava embrulhando a Senhora diz:
- Ei espera aí, São Jorge não tinha um cavalo não?
E o Homem responde:
- Tinha, vendeu, tem agora uma FERRARI!!!
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
VERDADEIRA CULINÁRIA
RECEITA DE COMO FAZER AMOR...
Para quem não sabe ainda como fazer...vai aí a receita....!
Ingredientes: 04 olhos
04 pernas
04 braços
02 pacotes de leite
02 ovos
01 tigela
01 banana
Instruções:
1. Olhe dentro dos olhos;
2. com os braços, abrir as pernas;
3. aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4. coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em
seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa;
Obs. para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5. ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente
na tigela, cubra com o s ovos e deixe-a umedecer preferencialmente (NÃO pernoitar);
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não
ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave
bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja....
Para quem não sabe ainda como fazer...vai aí a receita....!
Ingredientes: 04 olhos
04 pernas
04 braços
02 pacotes de leite
02 ovos
01 tigela
01 banana
Instruções:
1. Olhe dentro dos olhos;
2. com os braços, abrir as pernas;
3. aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4. coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em
seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa;
Obs. para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5. ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente
na tigela, cubra com o s ovos e deixe-a umedecer preferencialmente (NÃO pernoitar);
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não
ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave
bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja....
domingo, 14 de novembro de 2010
CHIQUÉEEEEEEEEERRIMOS...
BICHAS ACAMPANDO ...
Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS!!(ui!!).
Resolveram, então, ir para a cama.
Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça??
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI !!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!
Agora você arrasouuuuuuu!!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA 'LACOSTE'...
Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS!!(ui!!).
Resolveram, então, ir para a cama.
Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça??
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI !!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!
Agora você arrasouuuuuuu!!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA 'LACOSTE'...
terça-feira, 2 de novembro de 2010
ESSA SABE TUDO DOS HOMENS...
A competente Dra. Lúcia - MUITO BOA!!
Qualquer semelhança com aquela velha do GNT é pura coincidëncia..ahahahahaha
Dra. Lúcia responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode
engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a
fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a
mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os
homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso
tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber
como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair
pelo seu ouvido!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com
quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres
esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...
Vieira&Vieira.
Qualquer semelhança com aquela velha do GNT é pura coincidëncia..ahahahahaha
Dra. Lúcia responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode
engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a
fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a
mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os
homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso
tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber
como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair
pelo seu ouvido!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com
quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres
esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...
Vieira&Vieira.
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