Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
sábado, 10 de julho de 2010
DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 6
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
tirada?
_______________________________________________
DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEI TÁ CHEIA!!! 5
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!!4
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 3
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!! 2
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
_______________________________________________
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
_______________________________________________
DE ADVOGADOS E JUÍZES A CADEIA TÁ CHEIA!!!
______________________________________________
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
WISHLIST FEMALE...
Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que....
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que....
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???
VELHO CORNUDO...
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG............... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG............... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
CUIDADO COM A EMPREGADA!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó
BIBAS NA PISSSTA..
As bichas no transito
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!
PRA QUE SERVE O PAI???
- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
> - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é
> muito inteligente.
> - Ah, e por que você tem tanto cabelo?
> - Cala boca...
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
> - Não.
> - Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.
> - Eu já te disse NÃO!
> - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
> - Não me amole , Artur..
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
> - Não sei querido, pergunte pro seu pai!
>
> _________ OOOOO_________
>
>
>
> - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
> - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
> - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o cara do mercado chegou. Tem dinheiro
> para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
>
> _________ OOOOO_________
>
> -Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
> - Ai... claro que não.
> - Oooooba!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... me leva no circo?
> - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em
> casa..
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de
> mariquinhas.
> - E porque você não bate nele?
> - Ai, é que ele é tão lindo!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
> - Porque é o momento mais feliz de sua vida.
> - Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
> - Cala a boca!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
> - Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a
> família dele!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha
> traz os bebês, o coelhino da Páscoa traz os ovinhos e Papai Noel os
> presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o
> precipício?
> - Fique quieto senão vai acordar seu pai.
>
>
> - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é
> muito inteligente.
> - Ah, e por que você tem tanto cabelo?
> - Cala boca...
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
> - Não.
> - Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.
> - Eu já te disse NÃO!
> - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
> - Não me amole , Artur..
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
> - Não sei querido, pergunte pro seu pai!
>
> _________ OOOOO_________
>
>
>
> - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
> - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
> - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... o cara do mercado chegou. Tem dinheiro
> para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
>
> _________ OOOOO_________
>
> -Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
> - Ai... claro que não.
> - Oooooba!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... me leva no circo?
> - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em
> casa..
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de
> mariquinhas.
> - E porque você não bate nele?
> - Ai, é que ele é tão lindo!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
> - Porque é o momento mais feliz de sua vida.
> - Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
> - Cala a boca!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
> - Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a
> família dele!
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha
> traz os bebês, o coelhino da Páscoa traz os ovinhos e Papai Noel os
> presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?
>
> _________ OOOOO_________
>
> - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o
> precipício?
> - Fique quieto senão vai acordar seu pai.
>
>
QUE QUE É ISSO!!!
O amante
>
> A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.
> Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
> esconde no armário do quarto para espiar.
>
>
> O marido também volta para casa inesperadamente e a
> mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já
> estava lá.
>
>
>
> O menininho diz:
>
>
>
>
>
>
> - Tá escuro aqui...
>
>
>
> O amante responde
>
>
>
>
>
>
> - É... Tá mesmo...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Legal...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Quer comprar?
>
>
>
>
>
>
> Amante - Não, obrigado...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Meu pai está lá fora.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Ok, quanto?
>
>
>
>
>
>
> Menino - Duzentos reais...
>
>
>
>
>
>
> Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no
> armário novamente.
>
>
>
>
>
>
> Menino - Tá escuro aqui.
>
>
>
>
>
>
> Amante - É... Ta mesmo...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
>
>
>
>
>
>
> O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
>
>
>
>
>
>
> - Quanto é?
>
>
>
>
>
>
>
>
> O Menino: - Setecentos reais.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Feito!
>
>
>
>
>
>
> Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola
> de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
>
>
>
>
>
>
> O menino responde:
>
>
>
>
>
>
> - Não posso, vendi a luva e a bola...
>
>
>
>
>
>
> O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
>
>
>
>
>
>
> - Novecentos reais, responde o menino.
>
>
>
>
>
>
> O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar
> tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à
> igreja para que confesse para o padre.
>
>
>
>
>
>
> Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a
> porta.
>
>
>
>
>
>
> O menino diz: - Tá escuro aqui...
>
>
>
>
>
>
> O padre responde:
>
>
>
> - Nem vem!...
>
>
>
> ...Eu não vou comprar mais merda nenhuma!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Ninguém é pecador quando peca em silêncio"
>
>
>
> A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.
> Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
> esconde no armário do quarto para espiar.
>
>
> O marido também volta para casa inesperadamente e a
> mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já
> estava lá.
>
>
>
> O menininho diz:
>
>
>
>
>
>
> - Tá escuro aqui...
>
>
>
> O amante responde
>
>
>
>
>
>
> - É... Tá mesmo...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Legal...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Quer comprar?
>
>
>
>
>
>
> Amante - Não, obrigado...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Meu pai está lá fora.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Ok, quanto?
>
>
>
>
>
>
> Menino - Duzentos reais...
>
>
>
>
>
>
> Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no
> armário novamente.
>
>
>
>
>
>
> Menino - Tá escuro aqui.
>
>
>
>
>
>
> Amante - É... Ta mesmo...
>
>
>
>
>
>
> Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
>
>
>
>
>
>
> O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
>
>
>
>
>
>
> - Quanto é?
>
>
>
>
>
>
>
>
> O Menino: - Setecentos reais.
>
>
>
>
>
>
> Amante - Feito!
>
>
>
>
>
>
> Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola
> de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
>
>
>
>
>
>
> O menino responde:
>
>
>
>
>
>
> - Não posso, vendi a luva e a bola...
>
>
>
>
>
>
> O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
>
>
>
>
>
>
> - Novecentos reais, responde o menino.
>
>
>
>
>
>
> O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar
> tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à
> igreja para que confesse para o padre.
>
>
>
>
>
>
> Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a
> porta.
>
>
>
>
>
>
> O menino diz: - Tá escuro aqui...
>
>
>
>
>
>
> O padre responde:
>
>
>
> - Nem vem!...
>
>
>
> ...Eu não vou comprar mais merda nenhuma!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Ninguém é pecador quando peca em silêncio"
>
>
SAI QUE É SUAAAAA... BRUNOOOOOOO!!!
ESSA É REALMENTE "DE MATAR":
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos...
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
10. OLIMPIKUS rescinde o contrato com o Goleiro Bruno e ele fecha com a empresa Cimentos MAUA.
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos...
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
10. OLIMPIKUS rescinde o contrato com o Goleiro Bruno e ele fecha com a empresa Cimentos MAUA.
MÃE SÓ TEM UMA!!!
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte, ela chama o Everton (FLUMINENSE) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (BOTAFOGUENSE), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (FLAMENGUISTA) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'
No dia seguinte, ela chama o Everton (FLUMINENSE) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (BOTAFOGUENSE), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (FLAMENGUISTA) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'
Assinar:
Postagens (Atom)
MSN
