A PRAGA DO CELULAR

DUAS AMIGAS AO TELEFONE**:
*
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da
frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos..

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que
pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o
lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e
quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que
não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e
estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda
em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é bicha.
- Só pode!

*Luiz Fernando Veríssimo*

ODORE FEMINA

DESAFIO DA LÍNGUA PORTUGUESA

Qual das palavras abaixo é feminina?

(....) BANDEIRA

(....) GALINHA

(....) DIRETORIA

(....) FARINHA

(....) MATEMÁTICA

A reposta está abaixo... mas pense primeiro!

*******

Pensou? Então lá vai a resposta:

BANDEIRA: Não é feminina porque tem pau.

GALINHA: Não é feminina porque tem pinto.

DIRETORIA: Não é feminina porque tem membro.

FARINHA: Não é feminina porque tem saco.

MATEMÁTICA: É a única feminina... PORQUE TEM REGRAS, TEM PROBLEMAS DEMAIS E... NINGUÉM ENTENDE!!!

Aos bebedores de água.‏

Aos bebedores de água

Foi comprovado em pesquisa científica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de bosta !!!

Já bebendo cerveja...

Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo merda !

Eu, bebedor de cerveja, fiz a minha parte: avisei...


Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

MANUAL PARA OS QUE BEBEM SOCIALMENTE‏

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.
Eu já fiz a minha parte...

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né?

COMO ENLOUQUECER UM HOMEM EM 10 LIÇÕES!!!!

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.*

2. Bata a porta do carro com toda sua força.*

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.*

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom,e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso,se não der a gente termina amanhã.

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.

9. Quando ele perguntar "Foi gostoso?" Diga Não se preocupe comigo...eu estou bem, eu juro.

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame:
"Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!"

EMPREGO

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
-Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê ? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros ?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

QUARTEL

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo.
Ele serve no seu regimento, não é ?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

A IMPORTÂNCIA DAS PRELIMINARES

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.
O primeiro conta:
À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:
Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro se gaba:
Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga mesmo, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:
Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas?
Limpei as mãos na cortina!

NO PRONTO SOCORRO

Aquela obesa senhora, devido ao vacuo provocado na privada, ficou entalada. Foi entao que o marido teve a feliz idéia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas nádegas.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolão, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e perguntou:
- Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
- Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.

Tolerância zero

1. SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA
- Tem veneno pra rato? Tem! Vai levar? (Pergunta o balconista.) - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.

2. NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE
- Vai levar em dinheiro? - Não. Me dá em clipes e borrachinhas.

3. CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO
. - Mesa pra dois? Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

4. O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA
. - Vai pagar com cheque? Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

5. SUJEITO NO ELEVADOR NO SUB-SOLO DA GARAGEM
- Sobe? - Não, esse elevador anda de lado.

6. SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO
. - Ora, ora! Mas você fuma? - Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

7. SUJEITO VOLTANDO DO "PESQUE-PAGUE" COM O BALDE CHEIO DE PEIXES
. - Você pescou todos ? - Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.

8. COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO
. - Aqui dá peixe? - Não dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.

9. EDIFÍCIO PEGANDO FOGO E FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO
. - É incêndio ? - Não, é uma pegadinha do Faustão!

10. SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA
. – Quer uma entrada? - Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar !

Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!

1. Uma menina estava conversando com a sua professora.

A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então, disse: -"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas".

A professora lhe perguntou: -"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."

2. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.

Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,perguntou o que desenhava.

A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus."

A professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus."

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.

- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários
cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.

Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"

A mãe respondeu:
-"Cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."

A menina digeriu a revelação por alguns instantes e disse:
-"MÃE! Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

-"Como você soube disso?" perguntou a mãe.

-"Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. -"Acho que ali estava a etiqueta".

6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

-"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada, ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu ...

CURRICULUM VITAE

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

De Minhas imagens

Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

Trabalho ou Prazer???

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Excelente Resposta!!!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

FÁBULAS INFAMES: O ADVOGADO E O POLICIAL

Lição fundamental:

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia que obrigou o Juiz a suspender a sessão ...