FRASES DE PARACHOQUES E PARABRISAS

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...



Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.



Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!



PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .



'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'



É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!



'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .......'



'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'



'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '



'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '



'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'



'Tem dia que a noite é foda'



'Se tiver que casar, case com uma mulher pequena. Dos males, o menor! '



'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '



'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'



O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !



Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.



'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

É DE GOLEADA, JOÃOZINHO 6X0

A MELHOR DO JOÃOZINHO, ATÉ HOJE!!!


A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.


Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:


- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !


Começa a disputa...


- Quem descobriu a América?


O grupo de Joãozinho responde:


- Cristóvão Colombo!


E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!


A professora lhe repreende:


- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:


- Espanhol, fessora!!!!


E o Joãozinho:


- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:


- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:


- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.


Joãozinho, emocionadíssimo, disse:


- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:


- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!


Joãozinho responde de imediato:


- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:


- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:


- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:


- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

JOÃOZINHO, COMO SEMPRE... MALANDRINHO...

R$ 50,00 de Prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?



O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?



- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?


- São... são. São senhoras que vendem na rua.


- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.


- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.


O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:


- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?


A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.


Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:


- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!


O pai fica amarelo:


- E... e então... como é que foi?




- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

SEM INIMIGOS

NA IGREJA!
O PADRE PERGUNTOU AOS FIEIS!

" QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS? "
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. MENOS UMA VELHINHA!

" DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA

A PERDOAR SEUS INIMIGOS? "

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!"

RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

" SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!! "

DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU :

" QUANTOS ANOS TEM A SENHORA? "
E ELA RESPONDEU :

" 98 ANOS ! "

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU!!!

" DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR

CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO

SE TEM INIMIGOS? "

" COM PRAZER ", DISSE ELA.

AÍ ELA DIRIGIU-SE
AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA

ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE

FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS

MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE,

OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE

EMOCIONADOS:

__ " PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

EMERGÊNCIA 190

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:


- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em sua casa???

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está falando ?






- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

The best of Joãozinho IX

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
' Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido? '

The best of Joãozinho VIII

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

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The best of Joãozinho VII

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
' Isso não podia ter acontecido ' ?
Preservativo imperfeito, professora!

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The best of Joãozinho VI

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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The best of Joãozinho V

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.....
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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The best of Joãozinho IV

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
' Quanto mais você esfrega, mais ele cresce! '

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The best of Joãozinho III

Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora.. .
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

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The best of Joãozinho II

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando..
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

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The best of Joãozinho

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe..... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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Padre no Motel com a Freira

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma
carona até o convento, já que estava tarde e a
chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de
caminharem uma hora embaixo de chuva,
avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui
neste motel, e amanhã chamaremos o carro
do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz
da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham
somente um quarto com uma cama de casal
disponível.

O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama,
que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã
acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã,
o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode
pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor
no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo
dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã,
o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode
pegar outro cobertor para mim?
sim irmã, mais tarde chama o padre novamente:

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco )
Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir.
Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã,
o padre então falou:



- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui,
só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente
fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e
mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A
MERDA DO COBERTOR!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus
pensamentos...

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é......
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já
estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro
do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o
pariu, desde que me deixe dormir em paz...