COMO ENLOUQUECER UM HOMEM EM 10 LIÇÕES!!!!

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.*

2. Bata a porta do carro com toda sua força.*

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.*

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom,e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso,se não der a gente termina amanhã.

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.

9. Quando ele perguntar "Foi gostoso?" Diga Não se preocupe comigo...eu estou bem, eu juro.

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame:
"Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!"

EMPREGO

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
-Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê ? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros ?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

QUARTEL

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo.
Ele serve no seu regimento, não é ?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

A IMPORTÂNCIA DAS PRELIMINARES

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.
O primeiro conta:
À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:
Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro se gaba:
Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga mesmo, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:
Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas?
Limpei as mãos na cortina!

NO PRONTO SOCORRO

Aquela obesa senhora, devido ao vacuo provocado na privada, ficou entalada. Foi entao que o marido teve a feliz idéia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas nádegas.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolão, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e perguntou:
- Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
- Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.

Tolerância zero

1. SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA
- Tem veneno pra rato? Tem! Vai levar? (Pergunta o balconista.) - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.

2. NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE
- Vai levar em dinheiro? - Não. Me dá em clipes e borrachinhas.

3. CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO
. - Mesa pra dois? Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

4. O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA
. - Vai pagar com cheque? Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

5. SUJEITO NO ELEVADOR NO SUB-SOLO DA GARAGEM
- Sobe? - Não, esse elevador anda de lado.

6. SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO
. - Ora, ora! Mas você fuma? - Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

7. SUJEITO VOLTANDO DO "PESQUE-PAGUE" COM O BALDE CHEIO DE PEIXES
. - Você pescou todos ? - Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.

8. COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO
. - Aqui dá peixe? - Não dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.

9. EDIFÍCIO PEGANDO FOGO E FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO
. - É incêndio ? - Não, é uma pegadinha do Faustão!

10. SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA
. – Quer uma entrada? - Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar !

Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!

1. Uma menina estava conversando com a sua professora.

A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então, disse: -"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas".

A professora lhe perguntou: -"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."

2. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.

Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,perguntou o que desenhava.

A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus."

A professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus."

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.

- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários
cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.

Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"

A mãe respondeu:
-"Cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."

A menina digeriu a revelação por alguns instantes e disse:
-"MÃE! Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

-"Como você soube disso?" perguntou a mãe.

-"Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. -"Acho que ali estava a etiqueta".

6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

-"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada, ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu ...

CURRICULUM VITAE

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

De Minhas imagens

Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

Trabalho ou Prazer???

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Excelente Resposta!!!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!